Анекдоты про лодку! Страница 3.

Плывет Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у Мазая ружье и говорит: — А ну, дед, греби в Швейцарию!

Обама подозрительно спрашивает Берлускони: — Не могу понять, друг Сильвио, почему ты вдруг передумал и таки разрешил итальянским самолетам бомбить Ливию? — Наши острова уже просто заполонили беженцы из Ливии. Вот я и решил, Барак, что нам проще бомбить их лодки у берегов Ливии, чем прокормить всю эту ораву!

Вова очень просит не раскачивать лодку. — Это сильно мешает ему прорубать отверстие в ее дне.

— Ну и как, тебе понравилась Венеция? — спросил одессит своего друга, вернувшегося из туристической поездки. — Венеция? Не очень. Тоже мне улицы — одна вода. — Так это же после наводнения. — Тогда почему один тип там пел в лодке? — Сумасшедший, наверное.

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил меня писать.

Российский ВМФ придумал новое оружие: стая китов под "виагрой". Теперь ни одна подводная лодка не подплывет к границе!

Лето, закат, катается молодая пара на лодке. Девушка начинает приставать к парню и говорит такие слова: — Какой он у тебя сегодня большой, какой горячий!!! Парень ей отвечает: — Отойди сука не мешай срать.

— Итак, вы служите на подлодке? — спросила назойливая соседка прибывшего на побывку моряка. — Я что вы там делаете? — Моя задача — бежать на нос, когда лодка всплывает, и удерживать его, чтобы лодка снова не ушла под воду, — ответил подводник.

Плывет в лодке Иван—царевич по реке в тридевятое царство, а навстречу ему какашка. Молвит она ему: — Иван—царевич, я тя съем! — Нет, какашка, это я тя съем! — сказал Иван и съел ее. Вот так добро победило зло.

Крокодил Гена и Чебурашка захотели переправиться через реку. Сели в лодку. Договорились, что Чебурашка гребет до середины реки, а потом Гена. Чебурашка догреб до середины реки, устал. Крокодил за это время уснул. Чебурашка будет зеленую зверюгу, а он спит, все ему ни по чем. Разозлившийся ушастик ка—а—ак врезал по нему веслом, крокодил захрипел от боли и понять ничего не может. Чебурашка ему: — Что, Гена, не спится? Ну на погреби!

В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки. — Мало того что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы, это, вдобавок, привлекает к норвежским берегам стаи советских подводных лодок.

Встретились в океане две подводные лодки: — Американская и русская. Американский капитан выходит на связь: — I am captain Smith. — Капитан Фокин. В ответ тишина. Через час снова: — I am captain Smith. — Капитан Фокин. Снова тишина. Еще через час: — I am captain Smith. — Капитан Фокин. — What!?! Still fucking !?!

Двое с половиной в лодке, не считая акулы.

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: — Солнышко всходит! Второй: — Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: — За что!?! — Первого за оффтоп, второго за флуд. — Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: — А за оскорбление бан!!!

Встречаются два бывших одноклассника. Один спрашивает другого:
— Ты где пропадал?
— В армии.
— Небось, постоянно бегал в самоволку?
— Ни разу.
— Странно, а ты где служил?
— На подводной лодке.