Анекдоты про лодку! Страница 2.

Дед Мазай подплывает на лодке к "Титанику", стучит веслом по борту и говорит: — Зайцы на корабле есть?..

Поручик Ржевский и Наташа Ростова катаются на лодке по озеру. Наташа спрашивает поручика: — Скажите,поручик,а вам не хотелось стать белым лебедем,грациозно скользить по гладкой воде озера?. Поручик: — Вот ещё, охота в воде жопу мочить!

Чукча плывет в лодке. Навстречу два мужика в лодке. — Чукча, не видал человека, который кричал? — Нет. — Увидишь, нас позовешь. — Ладно, — плывет дальше. Смотрит — в воде барахтается кто—то, кричит: — Помогите! Тону! Он ему — бах! — веслом по голове. — Мужик, прячься, тебя там ищут!

Буратино часто любил издеваться над Герасимом. Бывает запрыгет к нему в лодку и кричит: — Ну давай топи меня тупое, немое животное!!!

Поехали братки как—то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, вмазали, смотрят — а лёд долбить ничего не взяли. Ну, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер — и в деревню. Подъехал к одному дому и орёт: — Слышь, дед, дай лом лёд долбить... Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять: — Дед, а дед! Ещё лом есть? Дед дал им ещё один. Через час опять приехал. — Дед, а ещё лом есть? — Чё, сынок, клёв хороший? — Да хрен там, ещё лодку на воду не спустили...

Парень катается с девушкой на лодке. Он ей говорит: — Конечно, мне не очень нравятся легкодоступные девушки, но учти, что лодку я нанял всего на час.

Плывут муж с женой на лодке, жена гребет. Жена возмущается: — Что разлёгся? Муж: — Тебе—то что — греби да греби, а мне вот — думай, как жить дальше...

— Я слышал ты разбогател за лето, как тебе удалось? — Да, просто. Я возил туристов на лодке на остров, туда—500 рублей, а обратно в три раза дороже!

Мужик плывет на лодке по озеру Лох—Несс. Вдруг из воды выныривает чудовище и разевает огромную пасть. Мужик падает на колени и молится: — Господи! Не дай пропасть! Вдруг раздается Божий голос: — Но ты ведь не верил в Бога?! — Я и в лох—несское чудовище не верил!

Плывут Винни и Пятачок по речке на лодке. Винни гребет, а Пятачок задремал немного под шум набегающей волны. Скучно стало вдруг Винни, да и грести уже запарился. Он взял да и втетерил Пятачку по чайнику веслом. Ну, Пятачок, конечно же, проснулся, и не поймет в чем дело? Винни: — Ну что, свинья, не спится? Ну тогда погреби.

Украинская подводная лодка потопила американский крейсер. Всплывает лодка на поверхность, открывается люк, из него высовываются две головы. — Боцман, а точно то были москали? — Москали, москали. Глянь с кильки звезд на флаге!

Вечерняя поверка на подводной лодке: — Иванов? — Я! — Петров? — Я! — Сидоров? — ... — Сидоров! — ... — Сидоров!!! — Ну я. — Уф! И Облегченно так — А куда ты денешься...

Весеннее половодье. Маленький кусочек суши, на котором сидят пес и заяц. А вода все ближе и ближе, вот—вот затопит кусачек земли. Вдруг, вдали показалась лодка. — Класс, нас спасут! — орет Заяц. — Это дедушка Мазай! Пес долго смотрит вдаль, а потом вдруг говорит: — Увы, но, это не Мазай, это Герасим!

Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт: "Ну топи давай, топи, глухое ничтожество!"

Один рыбак рассказывает другому: — Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая, совершенно голая красавица... — Ну, а дальше то что? — А дальше я забросил удочку и поймал во—о—от такую рыбину!