Если Вы с мужем в магазине и у Вас вдруг заболела голова, можно приложить ко лбу новые итальянские сапоги!
Анекдоты про лоб! Страница 2.
Идут Винни с Пятачком по лесу, молча. Час идут, два идут, три идут. Молча. Вдруг Винни Пух разворачивается и как даст Пятачку промеж глаз! Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб): — Винни! За что?!!! — А что ты идешь, молчишь, фигню про меня всякую думаешь...
Два 600—х лоб в лоб. Входят оба хозяина. — Ну что, Вась? — Да надо ещё раз стукнуться. Чтобы без обид.
Забегает китаец к доктору и спрашивает: — Доктор, какие первые признаки СПИДа? Доктор: — Покраснение и ззуд! Китаец, вытирая пот со лба: — Уф, успокоили, а то у меня почернел и отвалился!!
Пот на лбу Глызина, выступает лучше и чаще, чем сам Глызин.
Чукча приходит к председателю колхоза земли просить: — Председателя, однако, дай землю под люка. Председатель, ясное дело офонарел, типа приходит чукча, еще и обзывается. Как врежет ему в торец. Чукча поднимается, потирает лоб: — Не даешь подлюка, дай под чеснока!
Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: — Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду: — Прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место. Тут дед бабке как закатает в лоб: — Я говорил тебе — говно, а ты — засахарилось, засахарилось...
Приходит женщина к гинекологу. Тот, не отрывая глаз от медицинской карточки: — Раздевайтесь! Та раздевается... — Ложитесь, продолжая читать. — А как ложится, доктор? — А как ебетесь, так и ложитесь, продолжая читать Потом он отрывается от чтения и глаза у него лезут на лоб. — А где это вы так ебетесь??!!!! — В "Запоpожце", доктор..
— Мама, меня в школе мальчишки пидоpом обзывают! — Так дай им за это в лоб! — Hу что ты, мама, они все такие хорошенькие!
— Будешь шутить насчёт моей фигуры — получишь в лоб! Понятно? — Да! — Что тебе понятно? — Что твой лишний вес планирует меня убить!
Едят дед с бабкой за столом. Дед бабу вдруг ложкой по лбу — бах! Бабка: — За шо?! — Не чавкай! Едят дальше, тут дед снова бабку в лоб — бах! — За шо, дед?! — Да не чавкай ты! — Ладно... Сидит бабка, ест тихо, не чавкает. Дед вдруг ни с того ни с сего бабу снова только БАХ! Ложкой по башке. Бабка в афиге: — Да за шо уже???? — Как вспомню, как ты чавкаешь...
Круто оговорился однажды Евгений Евстигнеев. В спектакле по пьесе Шатрова "Большевики", выйдя от раненого вождя в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо фразы "У Ленина лоб желтый, восковой...", он сообщил: — У Ленина... жоп желтый!
— Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура! — Так у неё чёлка
Не стоит верить моей улыбке. Я легко всажу вам пулю в лоб, с улыбкой на лице.
Один приятель с укором говорит другому: — Как ты мог так лохануться? У нее же на лбу написано, что она дура. — А у нее челка.