Анекдоты про Люцифера!

— Богом клянусь! — Ты ж сатанист. — Окей, тогда Люцифером. — Отцом Лжи. Отлично.

— Слушай, назови мне имя какого—нибудь Ангела? Для поздравления надо. — Ммм... Люцифер?

Перед Люцифером стоят три замужние женщины. — Сколько раз ты изменяла своему мужу? — спрашивает он первую. — Двадцать три... — Черти, в котел ее! А ты сколько раз изменяла? — спрашивает у второй женщины. — Ну, двадцать... — отвечает та. — И эту в котел!.. А ты сколько раз изменяла мужу? — обращается он к третьей. — Я всего два раза... — Черти, догоните до двадцати — и в котел!

У мужика была мечта всей жизни, и вот как—то он решил заключить сделку с дьяволом. Как только он об этом подумал, рядом с ним появился Люцифер: — Чего ты желаешь в замен за свою бессмертную душу? — Всю жизнь мечтал иметь свою собственную однокомнатную квартиру, хотя бы на окраине Киева. — Извини братишка, но квартира в Киеве по нынешнему курсу катит, как минимум на 3 души!

Пеpед Люцифером стоят тpи замyжние женщины. — Сколько pаз изменяла мужу? — гpозно спpашивает он пеpвyю. — Двадцать шесть... — Чеpти, в котел ее! А ты сколько pаз изменяла? — спpашивает он y втоpой. — Hy, двадцать... — отвечает та. — И этy в котел! А ты сколько pаз изменяла мyжy? — обpащается он к тpетьей. — Я всего два pаза... — Чеpти, догоните до двадцати — и в котел!

Перед Люцифером стоят три женщины. — Сколько раз ты изменяла? — спрашивает он первую. — Двадцать три. — Черти, в котел ее! А ты? — Двадцать. — Черти, в котел ее! А ты? — Два.. — Два? Черти, догнать до двадцати, и в котел ее!

Помер Порошенко. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит: — Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зарезервировано место. Так... В основном списке нет... В дополнительном тоже нет... Ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь—ка вы, любезнейший, в ад. Делать нечего, спускается Порошенко в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями: — Здравствуйте—здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. А не желаете ли по стаканчику с дороги? Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Порошенко вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят: — Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого президента. Живо, одна нога здесь, другая там! Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Чертенята туда—сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор. А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит: — Ты смотри, что делается! Всего 20 минут, как Порошенко в аду, а у нас уже беженцы!