Анекдоты про Люсю! Страница 9.

— Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил. — М—м—м... Эм—м—м... Ну, кошка в них тоже один раз сходила.

— Люся, а у тебя есть парень? — Нет. — Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?! — Умер от счастья...

— Люся, давай вместе пообедаем. — Давай. Где? — Ну, у меня дома есть рыбный суп с перловкой. А у тебя?

— Мерзавец, во время секса ты назвал меня Катей! Ты совсем совесть потерял!? — Люся, я потерял не совесть, а очки!

— Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят. — А точно все спят? — Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?

Люся увеличила губы, просто матерясь при родителях.

— Я когда переживаю, меня на солёненькое тянет...
— Когда тебя, Люся, на солёненькое тянет, я начинаю переживать...

— Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Чего—то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно? — Подожди, сейчас спрошу. Люся, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?

— Люся, вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание! — Я хочу, чтобы ты на мне женился! — Ой, смотри, обратно вверх полетела!..

— Люся, дорогая, милая, я для тебя всё что угодно сделаю. — Я тоже. — Люся, стань моим поручителем в банке.

Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнем чуть ниже бабочки.

Разговор по Скапу: — Люся, покажи сиськи! — Нет, ты что, мы же друзья. — Будь другом, покажи сиськи!

Деревня. Парень спрашивает девушку: — Люся, какой у тебя рост? — Метр пятьдесят. — Я буду называть тебя полторашкой.

— Сёма, а пошли вдвоём с тобой сфотографируемся! — Да нет, Люся. Я не выспался и плохо выгляжу... — Так и я о том же. Ты мне... ну это... для контраста нужен.

— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная. Как вам это удаётся? — Я занимаюсь народными танцами. — Как интересно! А какими? — Стриптизом. — А разве это народные танцы? — Ну, не знаю. Народу нравится.