Анекдоты про Люсю! Страница 3.

— И вообще, Сёма, у меня голова болит, наверное мигрень. — Люся, не смеши меня! Мигрень — это болезнь аристократов, а у тебя обыкновенный утренний бодун!

— Люся, ты девственница?
— С одной стороны, да...

— Меня Люся бросила. — Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет! — Ещё сто?! Господи, да за что?..

— Вадик, я тебе хочу сказать: "Женщину надо любить, как Емеля печку!". — Люся, а это как? — Как, как... Не слезать с неё!

— Вадик, пойми, я не могу так сразу начать с тобой общаться. Мне нужно время и расстояние... — Люся, ты хочешь посчитать скорость?

Второй день свадьбы. — Сёма, может не поедем? — Нет, Люся, наша свадьба, надо ехать.

— Люся, чем ты сейчас занимаешься?
— Вся в делах!
— Я медленно снимаю с тебя все обязательства...

Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет...

— Янукович поздравил выдающихся женщин с 8 марта. А не выдающихся, типа его жены Люси, забыл поздравить! — В общем, все как обычно. Всем — большого счастья. Себе — небольшой заповедник.

Таможенник жене: — Эх, Люся, никакой жизни не стало, сплошные расходы... — Что ты несёшь, у вас теперь обед полностью за госсчёт — и лосось, и сыры всяческие, и ветчина... — А хлеб—то — за свои!!!

— Люся, мы с тобой как две параллельные прямые. — В смысле? — То, что мы пересеклись — это ошибка.

— Люся, а ты знала, что ты мне очень нравишься? — Были догадки, ведь ты меня уже полчаса за грудь лапаешь...

Хитрый врач убедил—таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон..

В школе идёт урок обществоведения. Училка спрашивает: — Какие существуют деньги? Вася: — Металлические. Катя: — Бумажные. Училка хвалит детей за ответ. Тут Вовочка тянет руку. — Еще деревянные бывают! — Это кто тебе такую чушь сказал? — А вот папа говорит, что соседка т. Люся за две палки себе манто купила...

— Ой Коля, у меня так дырка от сережки болит... — Я не понял Люся, а кто такой Серёжка?!