— Нервная ты, Люся. Бедный мужик, который будет с тобой. — Да никому я не нужна! — Ну, значит, на твоём надгробье напишут, что никто не пострадал.
Анекдоты про Люсю! Страница 1.
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает: — Толик, пожалуйста, скажи мне — ты меня все еще любишь? Мужик раздраженно швыряет вилку на стол. — Люся, ну вот объясни мне — ну на хера начинать каждое утро со скандала?
— Максим, а у меня родители на дачу уехали... Понимаешь, о чём я? — М—м—м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!..
— Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно... Я боюсь, что взорвусь! — Люся, успокойся! Помолись и зажги свечку.
— Люсь, глянь—ка, какая там температура на улице? — Нормальная, тридцать шесть и шесть.
— Люся, а "нахерачиться" — это глагол? — Нет, Марина, нахерачиться — это цель.
Муж, когда меня в роддом привёз, стоит с моими вещами и спрашивает: — Ну так чё, Люся, сегодня ночевать—то не придёшь, что ли?..
— Люся, ты вообще как—то на фотках лучше получаешься, чем в жизни. Может, потому что ты на фото молчишь?
Парень говорит своей девушке: — Люся, твою логику нужно отправить на фронт. — Почему? — Она убивает.
— Люся, где наши деньги? — Рассредоточились.
— Серёженька, ты меня любишь? — Денег нет! — Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах... — Люблю, Люсенька, сильно люблю! — Эх, это уже неважно.
Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой: — Люся, вчера сели с компанией посидеть. Не поверишь, выпила 200 грамм водки — трусы как рукой сняло.
— Люся, ну что ты так медленно едешь? Мы и так уже опаздываем!
— Я так больше не могу!
— Что такое?
— Сядьте кто—нибудь рядом и орите на меня. Я так в автошколе привыкла...
Молодая пара собирается в ночной клуб: – Вадик, а куда делось моё любимое вечернее платье? – Люся, ты в нём не пойдёшь! – А ну—ка, разожми кулак…
— Люся, я тебе звонил! Почему ты была недоступна всю ночь? — Хм—м... Я была очень даже доступна...