Анекдоты про Люсю!

— Нервная ты, Люся. Бедный мужик, который будет с тобой. — Да никому я не нужна! — Ну, значит, на твоём надгробье напишут, что никто не пострадал.

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает: — Толик, пожалуйста, скажи мне — ты меня все еще любишь? Мужик раздраженно швыряет вилку на стол. — Люся, ну вот объясни мне — ну на хера начинать каждое утро со скандала?

— Максим, а у меня родители на дачу уехали... Понимаешь, о чём я? — М—м—м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!..

— Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно... Я боюсь, что взорвусь! — Люся, успокойся! Помолись и зажги свечку.

— Люсь, глянь—ка, какая там температура на улице? — Нормальная, тридцать шесть и шесть.

— Люся, а "нахерачиться" — это глагол? — Нет, Марина, нахерачиться — это цель.

Муж, когда меня в роддом привёз, стоит с моими вещами и спрашивает: — Ну так чё, Люся, сегодня ночевать—то не придёшь, что ли?..

— Люся, ты вообще как—то на фотках лучше получаешься, чем в жизни. Может, потому что ты на фото молчишь?

Парень говорит своей девушке: — Люся, твою логику нужно отправить на фронт. — Почему? — Она убивает.

— Люся, где наши деньги? — Рассредоточились.

— Серёженька, ты меня любишь? — Денег нет! — Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах... — Люблю, Люсенька, сильно люблю! — Эх, это уже неважно.

Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой: — Люся, вчера сели с компанией посидеть. Не поверишь, выпила 200 грамм водки — трусы как рукой сняло.

— Люся, ну что ты так медленно едешь? Мы и так уже опаздываем!
— Я так больше не могу!
— Что такое?
— Сядьте кто—нибудь рядом и орите на меня. Я так в автошколе привыкла...

Молодая пара собирается в ночной клуб: – Вадик, а куда делось моё любимое вечернее платье? – Люся, ты в нём не пойдёшь! – А ну—ка, разожми кулак…

— Люся, я тебе звонил! Почему ты была недоступна всю ночь? — Хм—м... Я была очень даже доступна...