Анекдоты про людей! Страница 99.

Со мной могут дружить только терпеливые люди. Ибо я маленький, миловидный тиран.

Когда не было интернета, великие люди умирали незаметнее...

Интересное наблюдение сделали на прошлой неделе российские медики. — В результате длительных исследований они выяснили, что далеко не все люди с вьющимися волосами живут кучеряво...

Самые счастливые люди на Земле — те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. — Они, наверное, даже на обед не ходят.

Чтобы уменьшить количество людей на улицах Москвы, эскалаторы в метро перевели в режим работы «только вниз».

Существуют две причины, почему мы не верим людям: 1. Мы их не знаем. 2. Мы их знаем.

— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку... — У вас, у пидарасов, всё не как у людей!

— Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям? — Бабушка, но это же моя машина!

Учитывая мой характер, я с каждым днем все больше поражаюсь, что рядом со мной все еще есть люди.

— Сёма, а ты знаешь, какой самый распространённый вопрос у людей, только что вернувшихся из отпуска? — спрашивает Фима у коллеги. — Кто тут на свинячил на моём столе? — Ничего подобного. Какой у меня был пароль?

Почему людям, пережившим перестройку, не выплачивают компенсацию из фонда Горбачева?

Некоторые люди вдохновляют моего внутреннего серийного убийцу.

Люди, которые говорят, что у них нет времени выслушивать мой бред, должны научиться правильно планировать свой день. Вставайте на час раньше

Ненавижу людей, которые говорят: "Не мы такие, жизнь такая". Жизнь такая, потому что вы такие идиоты.

— Мам, я страшный? — Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!