Анекдоты про людей! Страница 98.

— Единственные люди, которых нельзя оскорбить, это менты. — Почему? — А ты, как их не обзови – все равно комплимент получается!

У людей из ИТ—отделов сильнее всего развиты мышцы, отвечающие за пожатие плечами.

— Подсудимый, объясните же наконец, зачем вы убили этих молодых людей? — Я купидон. — Допустим, но стрелы же из арбалета? — Не учи меня работать!

Люди, стойте, хватит пить! Я устала приходить! (с) Белочка

— Доктор, вы много спасли людей? — Конечно, я же редко оперирую!

— Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей! — Дорогой, я беременна.

Бог подарил людям два вида радости: — Первый называется — счастье, второй — злорадство.

Астрологи судят о людях, как о консервах — по дате изготовления.

Вот говорят, что если перешли дорогу с пустым ведром — к несчастью, а толпы людей с пустыми головами не в счёт?

Очень хитрая девочка заставила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год. — А чтобы как—то увеличить продажи, его решили записать на RW—диске.

— Почему людей больше, чем обезьян? — спрашивает учительница у Маши. — Не знаю, — отвечает Маша. — А я знаю, — тянет руку Вовочка. — На деревьях еб***ся тяжело.

Люди — бесполезная хрень. Ни сожрать, ни подарить.

Люди деляться на две категории — тех, у кого глаза сейчас налились кровью и тех, кто ничего не заметил.

Реклама. — Ну и кому ты звонишь? — Андрею. — Ты не должна звонить молодым людям, пусть они тебе звонят! — Но почему? — Потому что ты проститутка...!