Анекдоты про людей! Страница 96.

По опросам в России самое большое количество довольных жизнью людей живёт внутри Садового кольца.

Все люди иногда психуют, а некоторые, бывает, псих*еют.

Я из того типа людей, которым легче заснуть в шесть утра, чем проснуться.

— Как заверил Азаров, умные люди не проголосуют на выборах за оппозицию. — Тогда непонятно, зачем он делает из нас дураков?

Наташа Ростова: — Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам... Ржевский: — Это что же, Наташенька, мне теперь всем х** сосать?

Хорошими людьми становятся не от хорошей жизни.

— Говорят в Англии провели эксперимент: — Опустили людей в холодную воду, одна группа вела себя тихо, а вторая — дико материлась. Так вот, вторая группа пробыла в воде на минуту дольше. — Тоже мне експеримент, половина России живет без горячей воды, без газа, без отопления, и если бы не матерились, давно бы все перемерзли.

Чтобы люди радовались падению цены на нефть, водку надо привязать к цене нефти.

Ты понимаешь, что люди странно к тебе относятся, когда замечаешь, что они проверяют, сможешь ли ты войти в их дом без приглашения, а лед для коктейлей делают из святой воды.

Владелец свингер—клуба — один из немногих людей, которые искренне верят, что люди меняются.

Никогда не напоминайте людям о себе. Тем, кому Вы, действительно нужны, о Вас никогда не забудут.

Один преферансист в разговоре с другим: — Вот говорят, преферанс — игра для бессердечных людей. — Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.

Подходит маленький сын к отцу—программисту и спрашивает его: — Пап, а правда, что от интернета люди тупеют? — Гы, сынок...

Людей надо побольше хвалить и поменьше ругать. Умный от похвалы захочет стать ещё умнее, а дураку никакая ругань не поможет.

Удивительно, как быстро у людей меняются интересы. Казалось, еще вчера я мечтал о собаке, а сегодня хочу улететь с этой ебаной планеты.