Не знаю, как люди приходят с утра на работу и начинают хренячить, мне надо какое—то время, чтобы раскачаться, примерно до среды.
Анекдоты про людей! Страница 93.
В России открылось «Общество анонимных алкоголиков»... — Люди собираются вместе — и, не знакомясь, пьют по—чёрному.
Библиотеки, безусловно, явились хорошим пилотным проектом, но мы обязательно должны увеличивать число мест, где людям запрещено разговаривать.
— Кто все эти люди у тебя в ленте?
— А я почём знаю!? Нафрендил...
Сейчас я вижу людей, которые делают селфи на светофорах, и скучаю по тем временам, когда они просто ковырялись в носу.
Три часа ночи. Пьяный мужчина во дворе кричит: — Люди, люди! В окнах зажигается свет. Появляются встревоженные лица. Пьяница: — Отвернитесь, я писать буду!
Мужик заходит в налоговую инспекцию. — Вам чего? — спрашивают его. — Если честно — ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я работаю.
Есть две причины, почему мы не верим людям. 1. Мы не знаем их. 2. Мы знаем их.
Будь проще и люди к тебе потянутся. Такие же простые, ограниченные и неинтересные как ты.
Жизнь неудачливых картавых людей катится в талталалы.
Штирлиц увидел людей в советской военной форме, в маскхалатах и с автоматами. — Разведчики — догадался Штирлиц.
— Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За штуку отдам! — Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет! — Она в упаковке! — И чё?! — Ты не понял — ТРИ СЛОЯ пупырчатого целофана! — Так... Больше никому про это не говори! Щас приеду!..
Жена язвительно говорит мужу: — Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом! — Зато люди с низкими доходами чаще делают это со своими жёнами!
Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, видимо никогда не спали в спальне с единственным комаром.
Две мухи прогуливаются по потолку и базарят: — Вот люди дураки! — Почему? — Только подумай какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу! Во дураки—то!