Я не понимаю, как собаки до сих пор не разочаровались в людях.
Анекдоты про людей! Страница 91.
Финляндский вокзал, взбирается на броневичок, мнет кепку и обращается к толпе рабочих, солдат и матросов? — Люди добрые! Сам я не местный, только приехал со Швейцарии... живу в шалаше...
— Эх, Петька! Вот закончится война, понастроим всюду консерваториев. Пусть наши люди вволю консервов поедят. — Да, Василий Иванович, а как с консерваториями закончим — обсерватории строить начнем...
Этот бокал я поднимаю за всех безруких людей.
— А человек не имеющий миллиона долларов, может говорить, что он счастлив? — Ну, конечно же, может, Люсь. Врать ведь людям не запретишь.
— Слышал, профсоюзы провели акцию "Стена правды", во время которой все желающие могли оставить послание власти? — Все, что наши люди думают о власти им проще написать на бигбордах Януковича.
В дверь звонит водопроводчик: — Добрый день, вы Сидорова? Вот я и пришел! — Сидорова умерла полгода тому назад! — Вы посмотрите на нее! Вызывают водопроводчика, а потом преспокойно умирают! — Ну и люди!
— Что делаешь? — Фильм смотрю "Неадекватные люди". — Я этот фильм на работе с 9 до 18 смотрю.
Один из студентов попросил известного экономиста дать определение словам "спад", "депрессия", "паника". — Это не трудно, — ответил эксперт. — "Спад" — это период, когда люди потуже затягивают пояса. Во время "депрессии" трудно купить ремень, чтобы держать штаны. А когда человек остается вообще без штанов, начинается "паника".
Кошечка говорит мяу. Собачка говорит гав. А я говорю людям всякие гадости.
Хотите ввести сонного человека в бесконечный цикл? Накройте его треугольным одеялом.
В 20—е годы ХХ века в российских школах считалось неприличным грамотно писать, поскольку это было не по—пролетарски. За грамотность могли даже написать донос. Многие люди по сей день, видимо, боятся доносов.
Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.
Реально история произошла со мной и это не слащавая пастораль, придуманная гениальным автором. Из серии "и все засмеялись". Расплачиваюсь за покупки. Продавщица меня знает и интересуется, почему я хлеб перестал покупать. — В прошлый раз в вашей буханке нашел муху. Продавщица вытаращив глаза: — Живую? Думаю, староват я для насмешек и оглядываю очередь, а люди с интересом ждут моего ответа. Я повернулся к продавщице: — Да.
Нервы у меня не очень. Частенько на людях срываюсь. Зато бегаю очень быстро.