Старый еврей—торговец вздыхает: — Беда, всё дорожает, люди ничего не покупают. Надо, сынок, снизить цены. — А на какие товары? — Вот, к примеру, эти туфли стоят 500 грн. Напишем на этикетке: — Старая цена — 600 грн, новая — 550. Большое снижение цен! Всё в интересах наших покупателей.
Анекдоты про людей! Страница 87.
Я поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее перебегают дорогу.
Определить, в какой вы находитесь Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.
— Нормальные люди в старых вещах находят деньги. — А я фантики...
В магазине. — Молодой человек, 18 есть? — Но я ж "Пепси" покупаю!? — А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.
Вчера ночью группа людей в форме сотрудников налоговой милиции, с автоматами, ворвалась в помещение подпольного казино. — Через несколько часов напряжённой тишины оттуда задумчиво вышла группа людей без формы сотрудников налоговой милиции, без автоматов, без обуви и без нижнего белья...
Не знаю, почему люди меня ненавидят. Возможно,они мудаки. Возможно, потому—что я называю их мудаками вслух и при них.
Человек, изнемогая от усталости и мороза, плетётся по тундре. Кончились силы, упал на землю и закричал во весь голос: — Лю—ю—ди—и! Помоги—и—те! Чукча в игле сидит и усмехается: — Как в Москве, так "чукча", а как в тундре, так "люди"!
Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так: — Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный...
— Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и не люблю. А есть очень хочется. — Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...
— Я недавно узнал, что в Америке голосовать можно с 18 лет, а покупать алкоголь только с 21—го года. — Ну, по крайней мере, три года люди голосуют на трезвую голову.
— Я горжусь двумя великими людьми — Гагариным и Ньютоном. — Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.
Два самца черепахи беседуют в зоопарке: — Эти люди совсем озверели, кидают нам в клетку всякую дрянь! Сегодня пытался раскусить рыбу, чуть челюсть не сломал. Оказалась из свинца. — Это еще что. А я вот вчера весь день резвился с черепашкой. Все болит. Оказалась немецкая каска...
Как часто обманываешься в людях, когда им врёшь.
Олигарх изливает душу: — Знаете, я просто обожаю дарить и получать подарки! А больше всего я люблю людей! Жаль, что их нельзя дарить с 1861 года.