Анекдоты про людей! Страница 81.

— Здравствуйте , это клуб загадочных людей? — Кто знает, друг мой, кто знает?

Окружите себя счастливыми людьми и они вгонят вас в депрессию.

Всегда упускаю этот переход от "ахахах какой ты веселый" до "не позорь меня на людях".

Когда людям хорошо вдвоём, нет никакой разницы, как называются их отношения.

Татуировка, как правило, делается в четыре этапа: 1. Эскиз. 2. Сама работа. 3. Заживление. 4. Ответы на идиотские вопросы умственно отсталых людей.

Януковича спрашивают: — Как Вам понравилась появившаяся в интернете рэп—композиция из Ваших зарифмованных фраз? — В рэпе я разбираюсь меньше чем в рэкете. Но я скажу так — пусть люди думают, что Янукович рэпер, а не шлепер!

Все люди делятся на тех, кто соглашается чтобы его делили и на тех, кто не соглашается.

Девушкам на заметку. Сексопатологи — это люди, которые могут избавить вас от денег, а не от фригидности.

Я восхищаюсь людьми, которые знают чего хотят, и никогда не отказываются от своей мечты. Одна моя знакомая несколько лет назад хотела открыть свой бар. И сейчас она по—прежнему хочет его открыть. И я на все сто процентов уверен, пройдет хоть десять лет, она не предаст свою мечту, и все так же будет хотеть открыть бар.

Пастор жалуется коллеге: — В последнее время люди стали необычайно нервными. Я замечаю это по тому, что теперь мне не удается усыпить на своих проповедях ни одного прихожанина.

Новый год это праздник не только людей, но и унитазов. — есто надоевших задниц они увидят много новых лиц...

— Когда люди, зашедшие в автобус, стараются как можно меньше шуметь? — Когда видят уснувшего кондуктора.

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. — Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

Милиционер отчитывает блондинку: — Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами. — Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.

Работающие люди ненавидят студентов, студенты ненавидят школоту, школота ненавидит всех.