Глава администрации на собрании директоров: — Сегодня у людей редко хватает денег на мясо и молочные продукты. Голос из зала: — Ничего, будем работать в две смены! — Завтра люди совсем не смогут купить ни мяса, ни молочных продуктов. — Ничего, будем работать в три смены! — Да кто вы такой сознательный!? — Я — директор крематория!
Анекдоты про людей! Страница 78.
Некоторые люди ведут личные дневники. Господи, мне школьный—то заполнить лень.
– Скажите, вы принимаете на работу людей с фамилией на «штейн»? – Нет! — А на «берг»? – А на «ман»? – Нет! – А на «ко»? – Да, принимаем. – Коган, заходи!
Люди, ну зачем вы режете вены? Если вам плохо, повыщипывайте себе брови, это тоже больно.
Большинство людей с возрастом только стареет, а не мудреет.
Совет: Если ты много пьешь, старайся пить с разными людьми, чтобы они не догадались, что ты алкаш!
— Есть ли у бомжа преимущества перед другими людьми? — Конечно есть! — Какие? — Если у бомжа найдут наркотики, то он получит бесплатное жилье и питание!
Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо.
— Что вы видите на картинке? — Доктор, я вижу людей. — Это очень х*ево.
Люди никогда не помнят двух самых важных врачей в своей жизни — акушера и патологоанатома.
Не знаю, верю ли я в любовь с первого взгляда. Но я точно знаю что есть такие люди, которых с первого взгляда хочется ударить в лицо, ногой.
Сидит девочка в песочнице, и pвет плюшевого медведя. Подходит мyжик: — Девочка, ты что животных не любишь? — Да знаете, дяденька, я и людей—то не очень...
Владелец свингер—клуба верит, что люди меняются.
Молодой человек спросил у священника: — Скажите, святой отец, разве грешно спать с девушкой? Священник улыбаясь: — Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...
Люди без чувства юмора — они такие же, как и все остальные. Ну, разве что при варке от них пены больше.