Анекдоты про людей! Страница 72.

Хорошее вино с годами, находясь в подвалах, становится только лучше. Точно так и люди...

А вот мимо трибун стройными колоннами проходят люди, проглотившие кочергу.

Два жулика сидят в камере: — Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди! Давай прямо в камере проведем демонстрацию. Я заберусь на верхние нары, и это будет трибуна Мавзолея. — Давай, – согласился второй. — Да здравствует российский народ! — кричит с нар первый. — Ура! — кричит второй, шагая по камере взад—вперед. — Да здравствует российские женщины! — Ура! — Да здравствует российская милиция! Второй быстро подпрыгивает и дает первому по морде. Первый (удивленно): — А кто это мне по морде дал? — А кто его знает. Народу—то много.

Люди — это результат нескольких миллиардов лет эволюции, при этом они нажимают кнопки на пульте сильнее, когда в нем садятся батарейки.

— Пап, а пап! А люди есть? — Кончились. Жри давай сыр.

Два алкаша сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Решили поджечь стог. Вдруг видят — люди из села бегут к ним. Один говорит: — Ишь ты! Поджечь — так никто не может, а греться — так все бегут.

Поймал хиппи золотую рыбку. Она пообещала ему выполнить любое желание, если отпустит. Подумал хиппи и говорит: — Хочу, чтобы все менты на свете поплыли по этой реке в гробах. — Подумай, — предупреждает рыбка. — Ведь среди них есть и хорошие люди! — Ладно, — говорит хиппи. — Пусть хорошие менты плывут в хороших гробах.

Люди делятся на 2 типа: одни всё время опаздывают на встречу, а другие специально приезжают пораньше, чтобы названивать мне каждые 30 минут.

Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец—то почувствовали себя здоровыми людьми.

Жена и сын дошкольник возвращаются с курорта. Жена рассказывает мужу: — Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я например познакомилась с Героем Советского Союза. Сын бормочет: — Герой, герой, а один спать боится.

Учёные выяснили, что морские свинки, живущие среди пьющих людей, неплохо разбираются в политике и футболе.

Подкаблучники — самые счастливые люди. Они никогда не плачут и не жалуются — им жена запрещает.

— Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома? — Крыша, сэр. — А почему они лысые? — Черепица, сэр.

Татуировка делается в 4 этапа: эскиз; сама работа; заживление; ответы на вопросы умственно отсталых людей.

Сначала люди делают тебе больно, а потом говорят, что ты, блин, изменился.