— Люди, уважительно относитесь к антисемитизму!
— Ведь ему более 3000 лет...
Анекдоты про людей! Страница 65.
– Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?
– Я к ним отношусь.
Что отличает нормальных людей от не нормальных? Нормальные умеют скрывать своего Наполеона.
Американца после визита в Украину расспрашивают: — Что вам понравилось в Украине? — Все! И страна и люди, я в восторге. — А что не понравилось? — Ветчина — слишком соленая и совсем без мяса.
— Доктор, я буду жить? — Конечно, будете, как донор органов — по частям и в других людях.
Порошенко – Яценюку: — Говорят, что трудно сейчас честным людям… Яценюк – Порошенко: — А нам—то с тобой чего волноваться?
Люди в тюрьмах столько не сидят, сколько мы в интернете.
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. — Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
Кравчук дал Януковичу совет очистить свое окружение от неправильных людей. Виктор Федорович подумал и решил больше не пользоваться услугами Чехова и Бебеля.
— Папа, а как раньше люди обходились без лифтов? — Да было полно общественных туалетов.
— Почему люди влюбляются друг в друга? — Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.
Чем больше узнаешь некоторых людей — тем больше хочется вернуться в прошлое, в момент знакомства, и послать их сразу…
Люди, как карандаши — Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто—то ломается, кто—то тупит, а кто—то затачивается и рисует жизнь дальше...
Смотрю инстаграм и реально ох*еваю, что люди ещё куда—то ходят, какой—то каток, кино. За водочкой на такси максимум, вы чего, ребят?
Судья: — Как вы могли обманывать людей которые вам верили? — Странно. А как я мог обмануть людей, которые в меня не верят?