— Почему вы отказали жильцу? — Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, это подозрительно.
Анекдоты про людей! Страница 61.
Два мужика в Киеве. Идyт по yлице: — О, шо це за машина ? — Цементовоз! — Як цементовоз? Там же люди! — Це pазве—ж люди? Це менты!
В чем отличие сказок от предвыборных обещаний? Сказочники хотят, чтоб их сказки помнили дольше, кандидаты — чтоб их обещания скорее забыли. — А в чем сходство? Разумные люди не верят ни тому, ни другому.
В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет... это в этой.
Пипец — это, когда хранишь секреты других людей, выслушиваешь сопли друзей, помогаешь близким, а в тот момент, когда самому плохо — сидишь в одиночестве, слушаешь музыку и даже не знаешь кому бы выговориться
Вовочка подглядывает за папой с мамой в замочную скважину: — И эти люди не разрешают мне ковырять в носу!
Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают. У них что — нет фантазии?
Одни люди привыкли пахать, другие — попахивать.
Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.
Как доказательство разумности дельфинов обычно приводится то, что они толкают к берегу обнаруженных в воде людей. На что есть чей—то хороший ответ: — Дело в том, что у нас нет показаний тех людей, которых они толкали от берега...
— Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним из богатейших людей мира? Откуда??? — Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик 1:100000000000000, что негр, в ближайшие 100 лет, станет Президентом США.
Почему люди ненавидят слушать правду? Сказал им правду — а вид у них такой, будто три раза проклял и к черту послал.
Один другому говорит: — Представляешь, профессор, что живет под вами — педераст. — Ой... ничего себе... чего только не узнаешь о людях. сколько лет ебу, а не знал, что профессор.
Маленький мальчик поздно вечером вышел пописать. Слышит из родительской спальни доносятся какие—то звуки. Подошёл к двери и заглянул в замочную скважину. Смотрел минут пять, потом изрёк: — И эти люди запрещают мне ковырять пальцем в носу!!!
Стоит как—то девушка на остановке, подходят цивильно одетые две девушки, спрашивают: — Вы в Бога верите? — Нет, — говорит: — А во что Вы верите? — В себя, — говорит моя атеистка: — Что, и в спасение не верите? — недоумевают миссионеры: — Нет, не верю, — непоколебимо отвечает Маша. Те вообще припухли: — Что же Вы собираетесь делать после смерти?!! — Разлагаться! Как все нормальные люди!