Мюллер вызывает Штирлица и говорит: — Завтра коммунистический субботник, явка обязательна. Штирлиц отвечает: — Есть! — И, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивлённого взгляда Мюллера, пишет: — Я, штандартенфюрер фон Штирлиц, на самом деле являюсь советским разведчиком. Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит. — Вальтер, зайдите, посмотрите, что ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить.
Анекдоты про людей! Страница 57.
— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора. — А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа? — Блин, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.
Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!
В Колумбии горят плантации коки и гашиша! Ветер дует на Рио Де Жанейро. — Видимость 20 см. Люди не жалуются. — Мерия 2 недели не может остановить карнавал. Москва завидует.
Если люди внезапно начинают верить в Бога и разные приметы, значит это студенты и у них сессия.
— Почему люди не падают с вращающейся Земли? — Потому что прикреплены к поликлиникам.
Люди никогда не замечают то, что мы делали для них, зато они прекрасно замечают то, что мы для них не делали.
Интеллигентная дама говорит своему молодому поклоннику: — Дорогой мой, ты не знаешь, почему многие молодые люди руки моют каждый день, а ноги — никогда?
— Тигипко рассказал, почему собирается перейти в ПР. Оказывается, регионалам не хватает людей и идей. — Скорее одной из ветвей нынешней власти не хватает сучьев.
Сейчас вокруг столько озабоченных, озлобленных и раздраженных людей, что даже как—то и неловко перед ними жизни радоваться.
— Я не могу понять, почему разрешается иметь только одну жену? — Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя.
Господь создал всех людей добрыми и счастливыми по умолчанию. И всё было бы хорошо, если бы они не начали ковыряться в настройках.
Гуманитарии, не злитесь на шутки технарей про вас. Они такие же люди. Только умнее.
В детстве мне говорили, что на улице будут предлагать алкоголь, секс, наркотики. Где эти люди?!
На парковке рядом расположились «жигули» и «феррари». Водитель «жигулей» задумчиво смотрит на «феррари» и спрашивает у водителя: — Слушай, друг, как тебе твоя машина, хорошая или плохая? — А то я смотрю, люди не очень—то её покупают.