— Будь проще и люди к тебе потянутся.
— Я лучше останусь собой и посмотрю, кто со мной останется.
Анекдоты про людей! Страница 55.
— Никто не возвращается из путешествий таким, каким он был раньше. — Ты же просто сходил за хлебом. — Я видел людей.
Суть страхования в том, что люди, которым везет, оплачивают неудачи людей, которым не везет.
Самые остроумные люди на Земле — лифтеры. — Понимание этого приходит тогда, когда 1 апреля, закупив провизии на неделю, по возвращении из магазина поднимаешься с сумками на восьмой этаж пешком.
Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что—то жрете.
Я тут внезапно задался вопросом: Как люди обнаружили молоко? Зачем какой—то чувак дергал корову за соски?
Надоело мужу, что его жена каждый день из—за всяких пустяков с ним ссорится, и решил ее проучить. Купил туфли, приносит домой и говорит: — Наверное, ты будешь опять меня ругать. Но я купил туфли и уже по дороге рассмотрел, что один туфель на правую ногу, а другой на левую! — Слышите, люди! — запричитала жена на весь двор, чтобы все слышали. — За что же это мне наказание такое? Вот дурень! Ты что, поменять не мог? У тебя всегда, не как у людей!
Нет ничего хуже, чем выбиться в люди, не став человеком.
Заблудилась экспедиция в тундре. Пурга, ветер, снег. Стали кричать: — Люди, по—мо—ги—те! Чукча из сугроба: — Да, как в Москве — так чукча, а как пурга — так люди.
А спонсор сегодняшнего дня – люди, которые делают херню. Люди, которые делают херню — "А что я такого сделала?"
У некоторых людей мировоззрение и вселенная настолько малы, что помещаются между ног.
Поссорился Изя с Мойшей. И вот однажды Мойша, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит: — Люди, вы только посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше уж задницу бы выставил — было бы приличнее. — Уже пробовал. Все прохожие сразу спрашивают: — Мойша, что это вы делаете у Изи дома? Вы же с ним поссорились!
Есть люди «кровь с молоком», а есть «желчь с говном».
Люди закрывают глаза во время поцелуя, чтобы чуток поспать.
В кафе: — Я не могу понять, почему люди не довольны? Суп отличный. — Все было бы нормально, если бы повар сказал, что это суп, но он думает, что это чай.