В будущем люди при аресте будут иметь право на адвоката, телефонный звонок и обновление статуса.
Анекдоты про людей! Страница 51.
Криминальные новости: — Вчера в городе Мухосранске был взорван банк спермы. — Погибло дело рук тысяч людей!!!
Один нарик спрашивает другого: — Слушай, ты типа знаешь как люди умирают? Второй: — Ну да, их это, аист уносит.
Когда вы чувствуете себя идиотом, просто помните, сколько людей по—настоящему верят, что пара пингвинов преодолела весь путь из Антарктиды до Ближнего Востока, чтобы сесть на ковчег.
С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. — Увы, далеко не всем переезд был по карману. — Только африканцам повезло: их везли бесплатно.
— Эти кроссовки чьего производства?
— Немецкие!
— А вот тут, внутри под стелькой написано — китайские!
— Для нормальных людей—немецкие, для любопытных—китайские!
Население планеты растет. А людей становится все меньше.
Профессор обращается к студенту: — Смит, вчера вы были замечены на территории женского общежития. С вас штраф 10 долларов. А если вы попадетесь еще раз, то это будет уже стоить 25 долларов. — Профессор, мы же деловые люди. Сколько стоит абонемент на семестр?
Ошибка большинства людей в том, что болеют они кем—то одним, а лечатся другими.
Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны написано "Людей не есть".
Хозяйке на заметку: люди с переломом ноги не смогут внезапно появиться на празднике.
Многие люди стали гораздо счастливее просто оттого, что уволились. Уволились и ощутили легкость, радость и гармонию в душе. Просто уволились. Удачного рабочего дня.
На корпоративной предновогодней вечеринке встаёт изрядно подвыпивший сотрудник и произносит тост: — Так выпьем же, друзья, за хороших, добрых и честных людей! За тех, кого сегодня здесь нет!
— Слабые люди спят лицом в салате. — Сильные — в десерте.
Приехал программер в деревню в гости к бабушке. На следующий день вся деревня в руинах, кругом валяются трупы людей и животных, а программер ходит с гранатометом по развалинам и приговаривает: — Хорошо иметь DOOMик в деревне!