Подарили мужику попугая, большого, красивого, дорогущего, но матершинника... — И жена твоя.., и теща твоя.., и дети.., и сам ты! И клетку накрывали, и кнутом и пряником перевоспитывали — не помогает. Психанул мужик, схватил попку и посадил в холодильник. Минут десять попугай буянил, стучался, ругался, а потом стих. Открывает мужик холодильник, а попугай: — Извините, раскаиваюсь, был не прав. И Вы, и Ваши родственники — замечательные люди. Простите, сразу не разобрался! Растрогался мужик: — Да ладно, забудем, с кем не бывает! — Спасибо! А можно один вопросик? А, что курица Вам сделала?
Анекдоты про людей! Страница 50.
Вы агрессивны? Вы ненавидите людей? Вам хочется унижать и причинять боль? Не знаете, как делать это законно? Стоматология ждет вас!
— Тимошенко призналась, что знала о готовящемся аресте заранее, так как у нее есть свои люди в ГПУ и Администрации президента. — Интересно, кто это? — Как кто? Пшонка и Янукович, у которых на лбу все написано.
Пусть в вашей жизни будут люди, за которых хочется выпить, а не те, из—за которых хочется напиться.
Утро в поликлинике. Пятиминутка у главврача. — Так, а где у нас гинеколог? — Звонил, что заболел. — Тогда, раз у нас два стоматолога, один заменит гинеколога. — Да как же я смогу... Я ж стоматолог! — Все—все—все! Люди ждут с талончиками, клятву Гиппократа давал — так что иди, как—нибудь выкрутишься! Кабинет гинеколога. Слегка в шоке, стоматолог принимает первую клиентку. — Садитесь. Так, сюда тампончик, сюда, еще сюда. Нервно отходит, моет руки. Оборачивается и говорит: — Сплюньте.
Людям, которые мало спят и пьют много кофе, часто снится один и тот же кошмар. Будто заходит к ним в комнату их собственное сердце и говорит: «Ничего, что я без стука?»
Я соглашаюсь с людьми, потому что если не соглашаться, то они будут продолжать говорить.
Люди говорят что я злая. План на 2012 год: 1. Убить всех людей, чтобы они больше не говорили что я злая. 2. Перестать быть злой. 3. Воскресить всех людей , которые говорили что я злая и снова их убить, потому что это весело.
Мужик в первый раз летит на самолете и сильно переживает. Посмотрев в окно, говорит к соседу: — Посмотри, люди внизу такие мелкие, как муравьи! — Это и есть муравьи — мы же еще на земле стоим.
Один приятель говорит другому: — Нужно ценить людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам... — Это судебных приставов, что ли?
Во время гололёда, среди прохожих практически не встретишь культурных людей
Молодой человек приходит к врачу и говорит: — Доктор, у меня чрезмерная половая возбудимость, бывает, иду по улице, а он ни с того, ни с сего встанет, так неудобно от людей становится! — А вы привяжите его к ноге. Молодой человек уходит, но через несколько дней он звонит врачу и орет в трубку: — Ну вы и совет мне дали! Теперь по вашей милости меня привлекли за хулиганство! — А что, собственно, случилось? — Я шел по проспекту, а впереди в двух шагах от меня — симпатичная блондинка в мини—юбке. Вдруг она что—то уронила и нагнулась, чтобы поднять. А я, сам того не желая, дал ей под зад коленкой!
Бобры настолько хитрые, что притворяются шапками, чтобы кататься на головах людей.
На наших парковках места, предназначенные для людей с ограниченными возможностями, в основном заняты автомобилями граждан с неограниченными возможностями.
Те, кто делит людей на категории — уроды. Остальные — молодцы.