— Да еще не так давно люди набивались в автобус как селёдки в бочку. — А сейчас? Разве что—то изменилось? — Сейчас как шпроты! Плотными рядами и слегка подкопченые.
Анекдоты про людей! Страница 46.
— Моня, перестань корчить рожи. Люди могут подумать, что ты похож на маму.
В шестидесятые люди принимали ЛСД, чтобы сделать мир странным. Теперь мир и так странный, и люди принимают транквилизаторы чтобы сделать его нормальным.
Патологоанатом и гинеколог после работы выходят на улицу. Патологоанатом: «Живые люди, живые люди!» Гинеколог: «Лица! лица! лица!»
Голод, недосып и тупые люди — три составляющие плохого настроения.
— Психологи говорят, мы подсознательно выбираем людей, с которыми ничего не сложится, так как боимся отношений. — Умные они дох*я, я смотрю.
Почему люди часто не понимают друг друга? Потому что одни думают головой, а другие жопой.
Нужно уметь вовремя расставаться с людьми, которые не хотят быть частью вашей внутренней Е*ландии.
Люди с именем Иегова не могут позволить себе совершать преступления. Слишком много свидетелей.
На улице дочка 5 лет увидела рекламу последнего циркового представления. Читает: — Слоны! Спешите увидеть шоу медведей... Спрашивает: — Мама, а в этот цирк людей пускают? Или только слонам можно?
На поляне возле костра сидели люди. — Кастраты — подумал Штирлиц.
Если бы животные умели разговаривать, я бы вообще с людьми не дружил.
Едет мужик на рыбалку в четыре утра. Вдруг из кустов выскакивает гаишник и останавливает его: — Ваши документы! Мужик достаёт права и тех паспорт. — Нормальные люди в это время спят, а он куда—то собрался. Это очень подозрительно... — нахмурив брови, говорит гаишник. — Вот и я думаю: нормальные люди в четыре утра дома с жёнами спят, а вы тут в кустах сидите. Подозрительно...
Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.
В вагоне метро стоит бомж. На шее у него висит табличка: — Помогите, люди добрые. Три дня ничего не читал. Кто чем может...