Удивительное изобретение — психоанализ. С его помощью самые примитивные люди начинают думать, что они сложные натуры.
Анекдоты про людей! Страница 44.
Хоронят одного торчка, людей толпа, бабы ревут, оркестр траурный марш играет.Вокруг гроба стоят венки: — Васеньке от родителей, Васе от сестры, Васе от дяди, Васе от друзей: — ВАСЯ!Ты не умер — ты гонишь!
Тридцатилетний Вова с удивлением обнаружил, что до сих пор не стал бизнесменом, расстроился и отписался от паблика ВКонтакте "Секреты успешных людей"
Инкассаторы – единственные в мире люди, которые сами решают, когда у них зарплата и сколько.
Если я буду самим собой, то люди очень скоро потянутся к ружью.
Установить во дворе медвежий капкан и возмущенно кричать с балкона попавшим туда людям «Эй! Это, вообще—то, для медведей!»
Воспитайте в себе одну очень хорошую черту характера — никогда не выясняйте отношения с людьми, которые вас разочаровали. Просто молча оставьте их вместе со всем их дерьмом наедине и уйдите.
Я из тех людей, которые когда у них заболело горло, решают нажраться мороженого. Не, а что терять?
Звонок Гитлера Сталину: — Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы? — Выясню. Звонок Сталина Штирлицу: — Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы? — Так точно, товарищ Сталин. — Так положите на место, люди волнуются.
Люди, у которых хватает денег на квартиру у метро, не ездят на метро.
Зритель в кинотеатре обращается к сидящему впереди человеку с собакой: — У вас потрясающе умная собака. Она так живо и адекватно реагирует на происходящее на экране! — Сам удивляюсь. Книга ей совершенно не понравилась…
— Какая болезнь вам нравится? — Чесотка! Почесался и еще хочется. — А какая не нравится? — Геморрой. Ни себе посмотреть, ни людям показать!
— Люблю мыслящих людей! — заметил как—то раз учёный. — А я — верующих, — возразил поп. — А я — деловых, — сказал банкир. — А мне нравится любой, у кого есть голова на плечах! — воскликнул палач.
Рабинович и Шлемензон поссорились. Рабинович с улицы видит Шлемензона, стоящего у окна, и кричит ему: — Додик, если бы я был так красив, как ты, я бы лучше выставил в окно свой зад! — Яша, а я так и сделал, — отвечает Шлемензон, — но люди стали говорить: — Добрый день, господин Рабинович!
Футурологи пообещали людям будущего трудовую активность до ста лет. Гнать надо этих футурологов из пенсионного фонда.