Анекдоты про людей! Страница 41.

Россия — единственная в мире страна, в которой проведение гей—парадов запрещают люди, которые должны их возглавлять.

После кораблекрушения несколько человек спаслись и оказались на необитаемом острове. Поскольку есть там было совсем нечего, они решили бросить жребий, кто из них должен пожертвовать собой, чтобы быть съеденным. Когда через какое—то время доели первого несчастного, решили снова бросить жребий. — Затем снова. В конце концов на острове остались всего два человека, и им тоже пришлось бросать жребий, кто кого должен съесть. Как только один из них увидел, что проиграл, он завопил: — Подожди, не убивай меня: у нас здесь есть огромный ящик рыбных консервов, который тоже прибило к берегу. Идем, покажу. И действительно, в пещере неподалеку лежит ящик рыбных консервов. Выигравший удивлен и возмущен: — Так что же ты не сказал об этом раньше, еще до того, как мы съели столько людей? — Да ты знаешь, я рыбу не очень люблю.

— Зачем бегут эти все люди? — Они участвуют в стайерском забеге на кубок Кремля! — А кто получит кубок? — Кто победит! — А зачем тогда бегут остальные?

А правду ли говорят, что ты записываешь имена людей, которые тебе навредили, чтобы потом им отомстить? — Что за бред! А кто, говоришь, тебе это сказал?

Не сомневаюсь, что все наши министры – очень умные люди. Но до чего же ловко некоторые из них это скрывают!

— Пап, а идиоты это звери такие? — Нет сынок, такие же люди как и мы с тобой.

Люди делятся на два типа.
— На тех, кто это сейчас читает, и на тех, кто это потом будет слушать.

Счастье — это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят.

Гермиона врывается в гостиную Гриффиндора и кричит:
— Люди! Нас обманывают! Бульонные кубики — это бульонные параллелепипеды!!!

Новый управляющий обходит служебные помещения. — Скажите, пожалуйста, — спрашивает он своего заместителя, — сколько людей здесь работает? — Я думаю, процентов пятьдесят.

— Во сне людям приходят в голову гениальные идеи! Решения проблем, над которым бились неделями! — Сидоров! Не оправдывайтесь, спать на работе не положено.

— Люди пришли на митинг поддержать Путина. — А что, Путин уже сам не стоит? Как Брежнев?

Сидят два грузина, калдырят: — Вано? — Шо Гоги? — Ты мене уважяешь? — Канэшно?! — Я тибэ тоже. Так виходыт мы с табой Уважяемые люди!

Один еврей другому: — И за что мы такие несчастные? Моисей водил людей по пустыне сорок лет. Сорок! И что? Нашел единственное место на Аравийском полуострове, где нету нефти!

Всё ломается: чувства, люди, штопор. Особенно штопор меня расстроил. Вот уж от него не ожидал!