Хорошие люди после смерти попадают в бар.
Анекдоты про людей! Страница 40.
В СССР взятки чиновникам давали за то, чтобы те нарушили закон. Сейчас — за то, чтобы они сделали то, что людям положено по закону. Это насколько же у нас восхитительные законы, что за их выполнение надо доплачивать!
Оказывается на поездах ездят бедные люди. Богатые, стараются ездить внутри поезда.
Ты пускаешь людей в свое море, а они не умеют плавать и тонут, обвиняя во всем тебя.
— Я составил свой капитал на ошибках других людей, — хвастает в баре хорошо одетый господин. — Вы, должно быть, адвокат? — Нет, я фабрикант ластиков.
Уважаемые пассажиры! — Уступайте места людям пожилого возраста — этим вы сэкономите себе нервы!
Разговор двух подруг: — Представляешь, сегодня зашла в автобус и сразу трое молодых людей уступили мне место! — Мдаа... Раньше тебе двух вполне хватало!
Надеюсь, в аду есть отдельный котел для меня. А то не очень хочется с незнакомыми людьми в одном котле сидеть.
Я горжусь двумя людьми: — Гагариным и Ньютоном. — Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого не фига не выйдет...
Мужчина первый раз летит на самолете и немного нервничает. Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу: — Смотрите, люди внизу такие маленькие, как муравьи! — Это и есть муравьи — мы еще не взлетели.
Астролог – человек, рожденный под знаком дуралея.
Ничто так не убивает людей, как убийца.
98% людей сохраняют каменные лица в процессе написания "ахахахахааха"
— Вы говорите по английски?
— Только со словарем.
— А с людьми стесняетесь?
— Люди, подскажите, как быстро скинуть 6—8 кг, только реально, очень нужно. — Отрежь руку.