Анекдоты про людей! Страница 39.

Иисус не боялся людей. Шах и мат, аутисты!

Спор русского и американца: — Наш Гувер отучил людей пить, — говорит американец. — Подумаешь! — говорит русский. — Наш Сталин отучил людей есть!

Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.

Сначала люди интересуются тем как у тебя дела, потом начинают рассказывать о своих. И возникает лишь один вопрос : "Ушлепок, разве я блин спрашивал как твои гребанные дела?"

Некоторые люди — мудаки, а некоторые — тоже.

Людям надо доверять. Не деньги, конечно. Или секреты. А так — вообще.

Не понимаю людей, которые сидят летом в пыльных, вонючих городах. Ведь можно лежать.

— Люди! Остановитесь! Вы что, не видите? Это конец! Так нельзя. Вы должны одуматься! — Ну что опять не так? — Сделайте на сайте шрифт чуть покрупнее.

В летнем лагере ребята всю ночь играли в бутылочку без девочек. И правильно! Девочки могли и воспиталке настучать, а пацаны — люди надежные.

— Соси!
— Да неудобно, люди же вокруг...
— Ну тогда хоть в животик поцелуй.

— Ваша собака подпускает к себе чужих людей? — Конечно, иначе как бы она могла их укусить?

Коты и люди очень похожи. Если они вдруг становятся очень хорошими, значит, им или от вас что—то нужно, или же они уже где—то нагадили.

Роскосмос решил повременить с полетом на Луну. Вместо людей на Луну отправили курс рубля.

Интересно, создатели киндера могли подумать, что в России вторая волна популярности их продукции будет вызвана теми же людьми, что и первая, только на 10—15 лет старше?

Весь мир — театр, и люди в нём — дебилы: слова выучить не могут, роли играют плохо, искренность на нуле, никакого наслаждения игрой.