Анекдоты про людей! Страница 29.

— Задумайся о том, сколько людей тебя ненавидит. О чем это тебе говорит?
— Я популярен?

Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.

Женщина лет пятидесяти подходит к компании ребят на улице: — Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы? Парень, протягивая сигарету: — Держите... А что—же она сама не подошла?!

Цените людей. Особенно тех, у кого ваша группа крови.

К сожалению, людей, способных грамотно использовать русский язык, становится все менее и менее.

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: — Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! Падаю в лужу. Лежу. Смотрю, вокруг люди улыбаются... Настроение у них, видите ли, хорошее.

Телеапатия — когда ты мог бы читать мысли других людей, но тебе насрать.

В Сочи на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли в зал и начали спасать людей.

Китай объявил о новой программе запуска людей в космос. — Но не с целью его изучения...

Девочка спрашивает у мамы: — А правда, что все люди произошли от обезьян? — Правда. — И я? — И ты. — И ты? — И я. — А у тебя фотографий не осталось?

Идиоты в правительстве — это люди, которые не могут решать вопросы даже за откаты.

Люди среднего ума смеются над идиотами, а умные зарабатывают на них деньги.

— Труд сделал из обезьяны человека. — Поэтому, чтобы оставаться людьми, мы все должны работать — как обезьяны.

Люди сидели в центре пещеры у костра. По углам к холодным, скользким стенам жались крысы. Под каменными сводами проносились летучие мыши. — Демоны! — глядя на них думалось людям. — Ангелы! — глядя на летучих мышей, казалось крысам.

Неважно, что о тебе думают люди. Важно, что у тебя есть их фото и пучок волос (на всякий случай).