У армянского радио спросили: — Кто такая порядочная женщина? — Порядочная — это когда у нее есть и муж и любовник! — Да вы что, это же гулящая?! — Гулящая — это когда есть муж и много любовников! — Это ж пропащая?! — Пропащая — это когда ни мужа, ни любовника. — Это ж одинокая?! — Одинокая — это когда один муж!!!
Анекдоты про любовника! Страница 12.
Муж возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели. — А я то думаю, — с ухмылкой говорит он, — кто тот бедняга, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный возле моего дома?!
Возвращается армянин из командировки, а жена с любовником в постели. Жена кричит: — Ованес!!! Вайме!! Это Ты?! (указывая на любовника) Слушай, а это тогда кто тако—о—ой?!
У жены нарядов должно быть столько, чтобы любовники в шкаф не помещались.
Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х*й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет: — И член ему вытер и с салютом проводил.
Обвиняемый: — Сказали, что у жены дома любовник, прибегаю — окно открытое, выглядываю, вижу — Бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него... Из показаний потерпевшего: — Занимаюсь спортом, бегу. Вдруг откуда ни возьмись, эта тумбочка... Из показаний свидетеля: — Сижу, я значит, в тумбочке...
Абрам застал жену с любовником. – Сарочка, тебе бы еще папироску в зубы – и будешь вылитая проститутка. – Хаим, почему ты бегаешь от меня к Сарочке? – Ты знаешь, она так теребит мне ручкой. – Но я бы тоже могла. – Да, но у тебя нет Паркинсона.
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает: — Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил! Разверзаются небеса и господь говорит: — Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит: — Хорошо. Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась—посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает: — Господи, ну ты же не можешь из—за меня одной потопить весь корабль! Разверзаются небеса и господь говорит: — Да я вас, бл*дей, на этот корабль три года собирал!
— Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые—хитрые. — Ну я значит не раздеваюсь, иду прямо к холодильнику. Открываю — и точно, пиво мое выпили.
ГАИшник застал жену с любовником, но за 100 гривен закрыл глаза на инцидент.
Если Вы черте где три дня болтались и приперлись домой под утро пьяный и в губной помаде, то самый лучший вариант для Вас, если жена будет с любовником.