Анекдоты про любовь! Страница 56.

В жёны надо выбирать такую девушку, которая любит поесть. Она всегда приготовит себе покушать, ну и тебе что—то останется.

— Красотка, дай номер телефона! — Молодой человек, пишите 0695671230. — Хм... Так сразу... — Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру. — Вот дура. — Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную рецептуру изобрел Менделеев.

Жена столкнулась с мужем в торговом центре в День Святого Валентина. В руках он нёс шикарный составной авторский букет. Жена: — Надеюсь, что это для меня? — Теперь уже да.

Бьет — значит любит, компания гопников из южного Бутово любила друг друга 40 на 40 человек.

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать две недели.

— Я её так люблю, для неё на всё что угодно готов! — Так женись, дурачок! — На ком? На водке?!

Княгиням лучше нас жилось: приняла красного на грудь, отправила голубя холопу с признанием в любви, птица в пути издохла – на утро не стыдно.

Ты как снежинка: такая нежная, пушистая, холодная, бессердечная тварь!

Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников.

Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?

Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.

Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми суками.