Анекдоты про любовь! Страница 55.

— Да пошла ты!
— Куда?
— Ко мне. Я обниму.

— Ты выйдешь за меня? — Нет. 40 минут неловкого молчания, пока опускается воздушный шар

Чтоб меня так любили, как я люблю пожрать.

Нет ничего важнее любви. Только вода, чтобы пить. И воздух, чтобы дышать. И гравитация тоже. И пожрать тоже важно.

— Милый, я дома. — Ты меня уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?!

Виталия Кличко спрашивают: — Виталий, вы любите компьютерные игры? — Конечно! — И какой ваш любимый герой компьютерных игр? — Палка из тетриса.

— А помнишь, когда мы встретились впервые? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что же с нами стало? — Вареников наложи ещё.

Люблю, когда кто—то заходит в кабинет, смотрит по сторонам и спрашивает: — А Иван Иванович вышел? — Нет, мля, под столом спрятался!

Люди говорят "Я тебя люблю" разными способами: "Пристегни ремень", "Надень шапку", "Пойди поспи", "Я помою посуду", "Доедешь — позвони", "Возьми мою куртку", "Я выехал, жди" и многими—многими другими. Но мы не замечаем этого.

Цените тех, которые умеют видеть в Вас три вещи: печаль, скрывающуюся за улыбкой, любовь, скрывающуюся за гневом, и причину Вашего молчания.

— Люся, это круто, что ты в постели любишь то же, что и я! — Спать до обеда? — Да.

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

Написала записку с текстом «Я не люблю тебя», положила в бутылку, запечатала и бросила тебе в голову. Надеюсь, дойдёт.

— Я тебя люблю — Все говорят "я тебя люблю", а ты купи слона

— Ты больше не любишь меня!
— Я тебе скажу больше, я и себя то не очень люблю.