Жена — мужу: — Почему носки по всей квартире раскиданы? Муж: — Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!
Анекдоты про любовь! Страница 50.
Какой русский не любит быстрой езды? Тот, которому мигают встречные машины.
— Как тебя жена называет? — Обезьяной. — Почему? — От меня уже произошло несколько человек.
– Ты кто такой? – Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце. – Она же страшная и мерзкая такая! – Я подлый Амур!
Люблю людей, которые несут веселую херню — особенно себя. Побольше бы таких людей.
Как много девушек хороших, а я люблю женатого.
"Секс без любви – это грех", — сказал я начальнику, который уже третий час тр*х*л мне мозги.
— Ты любишь меня платонически?
— Нет, скорее плотоядно!
Я тебя любил, но ты растолстела и съела нашу любовь.
— Каковы ваши сильные стороны? — Я быстро влюбляюсь. — А слабости? — Ваши глубокие загадочные синие глаза.
Маленький мальчик , говорит маленькой девочке: — Я тебя люблю! — Прям как взрослый? — Нет, я тебя люблю по настоящему.
Любишь саночки возить — люби и кататься. А то как—то тупо.
— Мужик, налей две Текилы! — Текилы нет. Есть топленое молочко, как вы любите. — Че? — Мне звонила ваша бабушка.
Умереть за любовь не сложно. Сложно найти такого кота за которого хотелось бы умереть.
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу «тебя!». Я – хитрый.