Анекдоты про любовь! Страница 39.

— Я тебя люблю.
— Я вижу. Спрячь его, пожалуйста.

Я люблю BMW, BMW любит меня... Но моя зарплата не хочет, чтобы мы были вместе.

— Я очень люблю свою страну, — любил повторять Сережа, по счастливой случайности родившийся в Швейцарии.

— Я устала, я никому не нужна, меня никто не любит!
— А ты точно у всех спросила?

— Ты меня любишь? — Конечно, я ведь весь вечер только с тобой танцевал! — Ну разве это доказательство? — А ты когда—нибудь видела себя танцующей?

— Что такое Любовь? Вы любите кого—то? — Тетку с маминой работы так зовут. Второй вопрос вообще не понял.

Любимая женщина должна всегда быть у мужчины на первом месте. А какое место у мужчины первое и главное? — Правильно!..

Бегут два муравья и поют:" Нас не догонят". На одного наступили, второй: "Зачем топтать мою любовь..."

Чтобы у мужа не росли руки из жопы — не надо любить ушами.

Парень обращается к своей девушке: — Привет, животное! — Что ты сказал?! — Ну, я пока ещё не определился, зайчик ты или котенок. Вот и решил обобщить...

Люблю, когда меня спрашивают: "Как дела?". Это позволяет сохранять иллюзию, что по мне ещё не видно.

Когда мальчик любит мальчика — это геи, когда у тебя насрали в подъезде — это пид*расы.

Любить и пить с любимой.

— Милая, ты прекрасна, как эти цветы! — А я то думала, что я прекрасна , как колечко с бриллиантом! — Нет, милая. Ты прекрасна, как эти цветы.

— Это нечто невидимое, что витает в воздухе и делает нас счастливыми… — Любовь? — Нет, это бесплатный Wi—Fi.