Однажды ты спросишь меня, кого я больше люблю — тебя или математику. Я отвечу: "Допустим, математику". И ты уйдешь, так и не узнав, что это было доказательство от противного.
Анекдоты про любовь! Страница 38.
Моя девушка сказала, что хочет умереть со мной в один день. Я спросил: «Что это ты задумала?»
Жена одела новое платье: — Дорогой, как я тебе? Муж: — Немножко надоела… А так — ничего!
Иногда у меня складывается ощущение что родители любят брата больше чем меня. Не фильм конечно хороший, культовый... но все таки я их сын.
Собака, хозяин которой любит подольше поспать, сделала себе вторые ключи.
— Может займемся любовью?
— Хорошо. Безответная тебя устроит?
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или прикидываться дураком. И я отвечу: без десяти семь.
На экзамене блондинке задают вопрос: — Назовите будущее время глагола "любить". — Выйти замуж.
— Какой угол в любовном треугольнике самый тупой? — Тот, который всё знает и молчит.
Большинство сентенций о любви сводится к нехитрой: "Ты меня накорми, а я тебя спать уложу".
Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчет. Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает. Бабуля: — А как подписываться — то? Работник налоговой: — Ну как обычно... Подпись бабули: "Люблю, целую, баба Валя"...
Если вы не любите есть Роллтон, значит вы просто не умеете его готовить.
Две подруги в магазине. — Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"? — А что такое? — Да у моего козла завтра день рождения.
— Почему люди влюбляются друг в друга? — Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.
— Девушка, вы мне очень понравились, можно ваш номер? — (диктует) — Мне на МТС звонить не выгодно. Вселенная против нашего союза.