— Ты его любишь, это так мило... — Ага. — А как вы познакомились? — Он прокомментировал мою фотку "ВКонтакте". — А как? — "Я бы вдул".
Анекдоты про любовь! Страница 34.
Хотите начать новую жизнь? Бросить пить и курить? Быть может поменять работу? Найти любовь всей жизни? Специально для вас, каждую неделю — понедельник.
Жизнь без любви как компьютер без Интернета.
Обычно люди за 20 делятся на 3 типа по приоритетам: — карьера/отношения — творчество/пьянство — спасибо, но я не люблю выходить из дома.
Женщинам на заметку. Быстрее всего мужчины признаются в любви после пыток.
Женское правило номер один: Если кто—то не отвечает вам на сообщение больше 5 минут, то он больше вас не любит. И никогда не любил. Напишите этой мрази все, что вы о ней думаете.
Не доверяй людям, которые не любят бухлишко.
— Дорогой, на 8 Марта я хочу какое—нибудь крутое приложение для айфона. — Но у тебя же нет айфона. — Вот.
— Скажи, милый, ты меня любишь? — спрашивает девушка своего друга. — Люблю ли я тебя? — чуть не кричит парень. — Да, я так люблю тебя, что вчера вечером, когда мы прощались, твоя бл*дская собака вырвала у меня кусок жопы, а я заметил это только дома!
Засыпаю с мыслями о нём, просыпаюсь ради него! Завтрак, я люблю тебя!
Любовь зла... А козлы этим пользуются.
"Самое главное — Вера..." — сказала вера. "Главное — это Любовь!" — сказала любовь. Иммунитет и гемоглобин молча переглянулись
Супруги в постели. Жена шепчет мужу: — Ты спишь, а я думаю о тебе... — Да куплю я тебе шубу!!!
Муж поздней ночью навеселе возвращается к себе домой. Жена открывает дверь и молча выставляет его чемодан за порог. Муж начинает её умолять: — Но, дорогая, дай мне еще один шанс? — Хорошо, твой последний шанс — норковая шубка, размер 48, рост 3.
— Дорогой, я беременна. — Что—о—о—о—о?! — С 1 апреля тебя, любимый! — Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно. — Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?! — С 1 апреля тебя, любимая!