Анекдоты про любимых! Страница 6.

Мало быть женой олигарха, надо быть его любимой женой.

— Только жалкие подкаблучники слушают женщин! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, любимая?

Бесит, когда катаешься на своем любимом единороге, а тебя пытаются связать и увести в больницу.

Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не вы*бывается.

Женщина быстро сдается тому, кого не любит и долго сопротивляется тому, кого полюбила, потому что с любимым ей хочется казаться хорошей, а с нелюбимым не стыдно показаться и плохой.

На уроке языка: — Елена Юрьевна, а вот у вас какой любимый союз? — Советский.

— Милый, а кто ты по знаку зодиака? — Близнецы, любимая — Ой, говорят вы такие двуличные — Пошла на фиг тварь

В Европе: — Ну как тебе понравились мои родители, любимый? — Очень, милый! Классные мужики!

— Любимая, мы отдаляемся друг от друга. — Иди лесом. — Мы как чужие. — Ты отвалишь или нет? — Скажи, что всё ещё любишь меня. — Как ты задолбал.

Верну любимого в семью. Надоел.

— Любимая, я тебе картошки пожарил: выглядит отвратно, зато на вкус как говно.

Очень полная Фрося купила себе обтягивающие брюки. Она их надела и гордо демонстрирует мужу: — Эта модель называется "Капри". Ну как тебе эти брюки, дорогой? Муж глубоко вздохнул и говорит: — Любимая, им это название явно не подходит. Капри — это остров, а не материк!

Сейчас кто—то держит руку любимого человека, а ты опять держишь телефон.

Я спросил у Дарвина, где моя любимая?! Дарвин мне ответил: "Эволюционирует!"

Виталия Кличко спрашивают: — Виталий, вы любите компьютерные игры? — Конечно! — И какой ваш любимый герой компьютерных игр? — Палка из тетриса.