Анекдоты про любимых! Страница 4.

— На белом—белом покрывале января любимой девушки он имя написал... — Бл*, Петрович. Это ж протокол. Пиши: Мочился под окнами своей собутыльницы.

Бывает, набрал ванну с пеной, кинул в нее любимую уточку, разделся догола и вспомнил, что пришел сюда смеситель чинить.

– Вы в курсе, что Николай Расторгуев – это любимый исполнитель Путина? – Я думал, Медведев – любимый исполнитель Путина.

Женщина — как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

— Любимый, ты женишься на мне? — Не знаю, мне сначала надо посоветоваться со своей женой.

— Любимый, давай ты будешь моим Ромео, а я – твоей Джульеттой? — Ты хочешь, чтобы я принял яд?!

Как приятно, когда любимый человек рядом посапывает, а ты лежишь в тенёчке на шезлонге и смотришь на эти аккуратно посапанные грядки.

— Ладно, любимая, хорош прикалываться, снимай уже. — Что снять, котик? — Эти тупые накладные усы. — Они не накладные.

— Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста! — А тебе лишь бы ужин не готовить!

Любимый музыкальный жанр: перепост—рок.

Заварю сериал, включу любимый плед и закутаюсь в чай.

Сначала: "Любимый, помоги, мне нужна твоя мужская помощь", а потом: "Нет, не так. Вот сюда надо. У тебя что, руки из жопы растут? Дай, я сама. Куда пошел? Стой и смотри, как надо, рукожоп".

Как заставить любимого не обращать внимания на другого любимого?

Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение — это святое дело или уголовное?

Странные все—таки эти феминистки: вместо того, чтобы два раза в день вымыть за любимым мужем посуду, они предпочитают весь день пахать в офисе на чужого дядю…