Анекдоты про Ляпы и оговорки! Страница 94.

Все мужики - сволочи! А бывший, с@ка, их главарь!!!

Только взяв ипотеку, Дима Сидоров понял, что врождённые три почки - это не проблема, а дар божий.

Кредит - это как грех на душу: его лучше не брать.

- Пошли в кино на "Жизнь пизд"?
- Идиот, это "Жизнь Пи 3D"!

Не каждая девушка знает, что две полоски - это еще и младший сержант.

- Тебе бы у Санта-Клауса работать!
- Я такой милый?
- Ты такой олень...

- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.

Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.

До свaдьбы жених нaзывaет невесту мышкой, птичкой и т. п. С кaждым годом совместной жизни животные стaновились все крупнее.

Загадочные все-таки девушки существа — то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.

Разговор чл@@а и белых тапочек:
- Вот знаешь, как я плохо живу!
Хозяин приходит с работы, сует в
меня свои грязные, вонючие ноги и
давай мордой по полу... - Это еще что... Вот как меня хозяин
посреди ночи разбудит, натянет на
голову резиновый мешок, и давай
душить, пока не проблюешься...

Выпрямила волосы - к дождю.
Уложила волосы - к ветру.
Красиво уложила - к урагану
На башке хаос - встретила всех знакомых.

Внимaтельно прочитaв Кaмa-Сутру, дворник Семеныч трижды послaл коллегу нa нефритовый жезл и двaжды - в пещеру лотосa.

На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала,
цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
- Фу! Успел-таки!
- Ловко у вас получилось! - восхищается капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

Существует два вида депрессии: весенняя – «Меня никто не любит», и осенняя - «Да пошли вы все нафиг!»