Анекдоты про Ляпы и оговорки! Страница 90.

Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице...

Раньше ел у телека, теперь — у компа. Отсюда вывод: куда шагнет прогресс, туда двинет и столовая.

Меняю 200 тысяч лайков на одного хорошего собутыльника...

Экскурсовод:
- Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки.
Вопрос из толпы:
- А кто такой Трещин?

– А совесть в курсе?
– Совесть в доле.

Я позвоню вам в пять утра..... Узнать..... ругаетесь ли матом:......

Хоть бы раз русский человек сказал, что он зря пил! Так нет же: зря смешивал, не закусывал, не с теми...

- Девушка а Вы кем работаете?
- Дояркой.
- А что делаете?
- Даю.

- Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
- Ну а там, в Германии, что видел?
- Сантехника у них везде отличная.

Отдыхали в Турции… Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые… еле чемодан закрыли…

Женщины, помните, что когдa мужчинa говорит вaм: "Дa! " -
он иногдa просто не успевaет договорить фрaзу:
"Дa... пошлa ты! ".

- Откуда у тебя топор?
- Мне Королева Эльфов дала.
- З@@бись, а топор откуда?

Основная роль мизинца на ноге - убедиться, что вся мебель в доме на месте.

Пчела - это такая оса, как комар, только муха.

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не
фонтан.