Анекдоты про Ляпы и оговорки! Страница 57.

- Сосед достал, б@@ть! Я на рыбалку - он к моей жене. Я дома - он, сволочь, сети мои проверяет.

Почта России. Письмо должно быть долгожданным Сбербанк. Создаем очереди с 1841 года. АВТОВАЗ. Понять и простить. РЖД. Туалет закрыт, окна не открываются. Газпром. Мечты сбываются. У нас. McDonаld’s. Лучшая сеть бесплатных туалетов. Московское метро. Сближаем людей. МТС. Местами Тебя Слышно.

Как часто мы, не понимаем друг друга… но благодаря Менделееву, мы не только понимаем… но и уважаем друг друга.

- Вот, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим...

Не перепутать. Слева пепельница, справа чай. Справа чай, слева пепельница.
Слева пепельница, справа чай. С пеплом. Бля...

Я люблю три вещи: водку, женщин и когда они вместе.

Сижу на диете, сбросила 3 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!

Между пятой и шестой позвони жене домой.

Я не доверяю людям, которые способны улыбаться в 9 утра.

Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все — я олигарх! ну, гениально же!

В целях политкорректности в учебниках биологии вместо слова "паразиты"
рекомендовано употреблять термин "эффективные биоменеджеры".

Только одного человека на всей Земле боялся Superman. Это была его жена - Sukawoman.

Услышав, что пианист исполнит прелюдию, некоторые дамы ожидали нечто большее, чем музыка.

Путь к сердцу мужчины, как и сам мужчина, лежит на диване.

- Алло, Даш?
- Дам, а кто это звонит?