Анекдоты про Ляпы и оговорки! Страница 42.

Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.

Заткнись. Я знаю, ты меня любишь!

Лайк, если ты на диване, потому что на диване лучше, чем не на диване.

Знаю языки: казахский, украинский и белорусский на уровне освежителя воздуха…

Вечером буду пить водку, так что — отключайте телефоны, закрывайте профили, начну звонить, заходить в гости, комментировать фото... Короче, кто не спрятался — я не виноват!

Откуда жизнь появилась, туда она и катится.

Объяснительная.
Не пришла на работу потому что ждала конец света. .
Теперь лежу пьяная, рядом с хорошим концом.

— Ма-а-а-а-ам... Я нашла кота! — Дура... Тебе 35... Мужа ищи!

- Всё, мы с ним расстались...
- А что случилось?!
- Да он меня в Фермере обворовал...

- Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борща...

Минздрав предупреждает - курение на автобусной остановке вызывает автобус!

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

Интервью у миллионера:
- Скажите, как вам удалось стать таким богатым.
- Просто, нужно быть очень терпеливым.
- Ну... я знаю тысячу дел на которые не хватит никакого терпения. Например, носить воду в решите.
- Вы ошибаетесь, нужно, набраться терпения и дождаться зимы.

- Ты хотел бы стать поэтом с большой буквы?
- Нет. Лучше олигархом с маленькой.

Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится.