Анекдоты про Ляпы и оговорки! Страница 29.

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

Кто ходит в гости по утрам, уже к обеду будет в хлам.

Больно видеть, что ВСЯ СТРАНА В ...ОПЕ, а из неё горит ОЛИМПИЙСКИЙ ОГОНЬ!

- Читать газеты сидя на унитазе - это правильно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

В купе поезда едут двое молодоженов и командировочный мужчина. Ночь.
Молодожены занялись друг другом и в купе слышен шепот:
- Это чья же такая хорошая попочка?
Через некоторое время опять:
- Это чья же такая попочка?
И опять:
- Это чья же такая попочка?
Командировочный не выдерживает, свешивается со своей полки:
- Боже, и когда же найдется хозяин этой жопы?

Да что это за век?! Людей сжигать нельзя, рабов держать — тоже, даже пытать никого нельзя. Я родился не в то время!

Чтобы в моей сумочке что-то найти, туда необходимо встроить Яндекс.

Осенняя депрессия - это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.

Лифчик с подкладками - как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...

Сенсорный мобильник теперь не отвечает на пальцы в перчатках?
Нос, настало твоё время!

Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.

Подняли зарплату. Появились лишние деньжата. Принесли очередной счет за коммуналку. А нет, не появились.

А я, когда иду по пешеходному переходу, всегда стартую первым и представляю, что веду свою армию в бой!

Звонок на радио: — Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до чл@на! — Докуда?! — Не докуда, а дочь Лена.

Один раз в неделю - просто будь собой!
В остальные шесть - восстанавливай репутацию.