Анекдоты про Ляпы и оговорки! Страница 105.

В аду каждый вечер нужно заправлять новый пододеяльник.

Главное в купальнике - его содержимое!

Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать ему: "Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике. "
Скорость справления дел увеличивается в разы!

Выходной: проснулся, поел, устал.

Как мало времени до лета… Как много жира по бокам…

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

Маленькая хитрость.
Если запивать водку водкой, то можно сэкономить деньги на покупке тоника.

Просыпаюсь я такой в 7 утра и понимаю, что нихуя блядь подобного, уже одиннадцатый час.

Как жаль, что в магазинах не продаётся мозг. Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок.

Песенка кота: Я иду по комнате словно чумачечий!!! Потому что я нагадил в тапок человечий!

Челябинские мужики настолько суровы, что в три затяжки докуривают до бычка даже электронные сигареты.

Еду в метро, тётка красит губы, поезд резко остановился. Теперь она джокер.

Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.

Рассмешил статус у одной девочки: "Ты меня просрал!" Интересно, она догадывается, кто она в данной ситуации?

Если смотреть на человека снизу, то мозги у него находятся глубоко в ж@пе.