Анекдоты про Литвина!

Литвина спрашивают: — Почему депутаты большинства хотят отменить декларирование чиновниками расходов? — Потому что все нули все равно в декларацию не помещаются.

— Почему Литвин считает, что новую Конституцию нужно принимать, не учитывая мнения украинцев? — Потому что такие, как он будут принимать Конституцию не для народа, а для себя.

— Литвин признался, что постоянно представляет себя на месте Тимошенко. — А все думали, что это делает Ляшко.

— Это нормально, что Нормальных победили Ненормальные — подвел итоги местных выборов Литвин, пытаясь сделать комплимент регионалам.

— Слышал, Литвин обещал каждой украинской женщине по мужчине? — Это хорошо, что хотя бы 8 Марта каждой одинокой женщине пришлют мужика с биржи труда.

— А вот Литвин считает, что правительство поднимает цены на коммуналку, чтобы спасти страну. — Интересно, для кого он собирается спасти страну, похоронив при этом народ?

— Литвин признался журналистам, что сейчас читает историю флирта. — Зачем ее читать, если можно взять пару уроков у Симоненко?

— Видел, как вчера в Раде оппозиция забросала Литвина яйцами и испортила ему костюм? — Думаю, скоро в регламенте Рады запишут, что при рассмотрении проблемных вопросов спикер имеет право приходить в парламент в костюме Адама.

Янукович спрашивает Литвина: — Почему Рада до сих пор не приняла закон о налоге на роскошь? — Депутаты никак не могут определиться, что к ней отнести. — Объясняю, роскошь — это то, без чего могут обходиться простые украинцы. — Понял, записываю — мясо, масло, …

Собирается утром Литвин на работу и жена его спрашивает: — Зачем ты берешь с собой зонт? Сегодня не обещали ни дождь, ни град. — Это — на улице. А вот в Раде возможен яйцепад.

У Литвина спрашивают: — Как так получилась, что молния попала в купол Рады? — Молнии был нужен громоотвод. Оппозиции — тоже. А лучший громоотвод в Раде — это я! Так что целились опять в меня!

Литвина спрашивают: — Почему почти все депутаты Верховной Рады не отказались от матпомощи на оздоровление? — Потому что они действительно больные люди.

— Слышал, Янукович пообещал Медведеву оказать помощь в тушении пожаров, охвативших Россию? — Я бы послал туда Литвина, который ни в огне не горит, ни в воде не тонет.

— Слышал, у Литвина есть каска с надписью: — Не ссы, прорвемся? — Да, причем, говорят, уже полная.

Литвина спрашивают: — Почему фракция БЮТ вчера покидала заседание Верховной Рады? — Да, эта оппозиция совсем зажралась. В нашем буфете есть и семга, и черная икра, а им Пшонку подавай.