— Я никогда не ложилась в постель с мужчиной до того, как вышла замуж за твоего отца, — заявила строгая мать своей юной непокорной дочери. — Сможешь ли ты сказать это своей дочери? — Да, но не с таким честным выражением лица, как у тебя.
Анекдоты про лица! Страница 9.
— Дорогая, что бы ты хотела на 14 февраля? — Визит к косметологу на чистку лица. — Хорошо. Значит, если меня спросят, что я подарил, могу смело ответить, что рыло начистил.
Приходит женщина к пластическому хирургу, спрашивает: — Доктор, а Вы можете сделать мне такое же лицо, как у Гурченко? — Да, конечно, вот каталог, выбирайте год.
Физики—ядерщики шутят: "К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 км — "ваша светлость", в радиусе 5 км –"ваше сиятельство".
Думаешь, что с человеком будешь общаться всегда, а он неожиданно поворачивается к тебе задом и продолжает делать вид, что это лицо.
В конкурсе "Мисс Бюст" победила девушка, лицо которой так и осталось неизвестным.
Поручик Ржевский провел ночь с Наташей. Мужики начали его расспрашивать, что и как. Он говорит: — Ну лицо — как у 15—летней девушки. — А дальше? Ну бюст — как у 18—летней девушки.... — А ниже, ниже как? Мужики, вы когда—нибудь лошадь с руки кормили?
Муж входит в комнату и видит жену в постели с другом. Жена закрывает лицо руками: — Ой, ну опять начнутся укоры, подозрения...
Объявление в отделении милиции: — В связи с поломкой компьютера, для составления фотороботов, требуется человек с богатой мимикой лица.
На охоте высокопоставленное лицо спрашивает: — Как называется то животное, которое я только что подстрелил в тех кустах? — Минуточку, щас узнаю! Через минуту егерь возвращается. — Оно называется Джонсон: так написано в его паспорте.
— Янукович вчера принимал на Банковой выдающихся женщин Украины. — Видимо, после постоянного общения с Богатыревой и Герман он захотел увидеть женщин с человеческим лицом.
Есть категория людей, которым правду в лицо говорить особо легко и невообразимо приятно, — это подчинённые.
Александр Кержаков стал лицом рекламной кампании нового интернет—браузера «Мазила».
Был у нас в казарме парень, который очень любил поесть и еду потырить, а ещё и храпел громче танка. Так вот как—то нас с другом храп достал и мы решили его разбудить. Подходим к его кровати, друг резко выдёргивает из под его головы подушку и бьёт ею же по лицу. Тот не просто проснулся, он завыл от боли, нос ему сломали. Мы не сразу поняли в чём дело, но как оказалось, в подушке была заныкана банка сгущёнки.
Америка. Конгресс по проституции. Наши послали лицо кавказской национальности. Слово берет крупный бизнесмен: — Ну что такое проститутка? Она как пластинка: поиграл и выбросил. Наш берет слово: — Ну зачэм жэ так сразу? Поиграл на одной сторонэ — пэрэвэрны на другую!