Пожилой супруг приходит поздно домой: галстук на боку, на лице помада... Жена в крик: — Что это такое?! Ты опять взялся за старое? Ты же клятву давал, что это не повторится! — Дорогая! Я не нарушал клятвы, поскольку сегодня я взялся за молодое!
Анекдоты про лица! Страница 5.
Маска для лица: Берется лимончик. В рюмочку наливается коньячок. Коньячок выпивается, лимончик съедается. Лицо блаженно улыбается и свежеет.
— "У моей жены в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего—то ещё шестое... забыл! Ааа, точно, для меня!"
Две блондинки идут по улице. Одна из блондинок открывает зеркальце, чтобы посмотреть, как она выглядит. И говорит подруге: — Я вижу красивое лицо в зеркале. Ее подруга говорит: — Дай мне посмотреть. В ответ: — Конечно, ты все испортишь.
Изя и Рабинович в ссоре. Рабинович, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна: — Посмотрите на этого урода – еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уж задницу выставил – было бы приличнее. — Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: — Рабинович, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?
— Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского. — Что Вам посоветовать? Выучите английский. Через месяц пациент появляется со счастливым выражение, лица. — Ну что выучили английский? — Нет, но теперь я сплю с переводчицей.
Жена говорит мужу: — Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить. Муж: — Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.
Лучше иметь недовольную мину на лице, чем довольную под ногами.
— Говорят, вы были на предвыборном собрании, когда выступал наш кандидат Уольс. Верно, что его то и дело награждали аплодисментами? — О да, конечно! Раздавался взрыв аплодисментов каждый раз, когда он смахивал с лица тухлое яйцо после очередного меткого попадания.
— Доктор! Что это у меня? — Ну—у, батенька! Это у вас обычный геморрой! — Как, доктор! Геморрой на лице? — Ой, Господи! А что, это лицо!?
Пьяный перед портретом Карла Маркса удивленно трогает себя за лицо: — Надо же! Кажется, только утром брился!
Происшествие на дороге. Водитель—факир дыхнул в трубочку и опалил лицо гаишнику.
Лейтенант проводит занятия с солдатами по ориентированию на местности. Даёт вводную: — Рядовой Абдулаев, вы стоите лицом к Северу. Что у вас будет сзади? — Спина, товарищ лейтенант.
Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать... Китаец: — В Китае проживает почти 2 млрд. человек! Русский: — У нас 150 млн!! Китаец: — Оп—па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?
— Дорогая , — воскликнул пылкий обожатель, — позволь мне поглядеть на твое восхитительное лицо, и я куплю тебе соболиную муфту,позволь мне подержать твою руку и я куплю тебе шарф из красной лисы. Позволь мне поцеловать тебя и я дам тебе норковую накидку.Позволь мне... — Остановись, — перебила его девушка, — этого вполне достаточно!