Штирлиц вышел из кабачка и, упав лицом в грязь, уснул. — Через пятнадцать минут он проснётся — сработает годами выработанный рефлекс.
Анекдоты про лица! Страница 37.
Новинка! Супер крем для лица! — Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!
Девушки делятся на два типа, одним хочется предложить руку и сердце, а другим сделать лицо попроще.
— Тут нашли человека, товарищ Сталин, в точности на вас похож! Лицо, усы, трубка... — Ликвидировать. — А может, просто его побрить? — Можно и так. Побрить и ликвидировать...
Отношения — это когда ты ей что—то доказываешь, доказываешь, по пунктам расписываешь, слюной уже туда—сюда, а сам вдруг понимаешь: да ей же просто приспичило до меня до*баться, заскучала. И она сидит с хитрым—хитрым лицом. Убил бы с*чку.
— Доктор, у меня лицо синее! — Ампутировать! Следующий!
Hа экзамене по уголовному праву. — Можете ли вы сказать мне, что такое обман? — Это произойдет, профессор, если вы меня провалите. — Каким образом, поясните. — По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.
Мама села на диету, ну а я с ней за компанию. Вечер, все спят, ну а мне жрать охота, подхожу к холодильнику, достаю котлетку, сажусь за стол и ем, при этом делаю это все без света. Тут выходит младший брат, ну я замерла, чтоб не заметил, а он свет включил... Видели бы вы наши лица когда мы увидели маму с другого края стола!
Чем лучше видно грудь – тем хуже запомнится лицо.
Разговор дочки с мамой. — Что, доча — пиво пила?! — Нет! — А я по выражению лица вижу, что да! — Мама, я чёлку подстригла...
— Табачник на днях сделал комплимент женщинам, занимающимся наукой, назвав их некрасивыми, но умными. — Наконец женщины поймут, что Табачника по лицу надо бить цветами, растущими в горшках.
Объявление. — Для участия в политической голодовке "За честные выборы!" требуются лица, которые хотят сбросить лишний вес"...
Женщина на лавочке. Мужчина подходит, подсаживается. Через некоторое время говорит: — Вы наверное учительница. — Да. А как Вы догадались? — А у Вас лицо глупое. Женщина обиделась: — У Вас тоже лицо глупое. Мужчина грустно: — А я тоже учитель.
Ресторан. Конец банкета. Посетитель, вынимая лицо из салата: — Ваш замечательный «Оливье» как—то странно пахнет! — Так он же, извиняюсь, б/у...
— Сколько на Украине лиц с нетрадиционной сексуальной ориентацией? — А вы посмотрите на рейтинги Ляшко.