У жениха спрашивают: — При посещении дома своей невесты что вaм в первую очередь бросилось в глаза? — Теща! До сих пор лицо поцарапано!
Анекдоты про лица! Страница 36.
Моня всю жизнь хотел поговорить с Богоматерью. Вот он умер, попал в рай и увидел там наконец Божью Матерь. – Я все время хотел спросить: — Почему у вас всегда такое грустное лицо? – Моня, если бы ты знал, как мы хотели девочку…
Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой. — Это наглая ложь! — возмутился поручик. — Ни чуточки не похоже. Лошадь — животное благородное и морда у нее красивая и я бы даже сказал, одухотворенная.
— Ватсон, — заметил Холмс, — да у вас лицо белее подушки! — К чему бы это, Холмс? — Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!
Три часа ночи. Пьяный мужчина во дворе кричит: — Люди, люди! В окнах зажигается свет. Появляются встревоженные лица. Пьяница: — Отвернитесь, я писать буду!
У меня хорошая память на лица, но в вашем случае я буду рад сделать исключение.
Сцепились как—то колобок и заяц, поругались и стали биться. Заяц: — Уши не трогать. — И лицо тоже.
Встретились два приятеля. — Ты где вчера был? — На свадьбе. — А что у тебя с лицом? — Разбили на Щасьтье!
Не разношенные туфли придают лицу крайне философское выражение.
— Для чего хирурги надевают на лицо маски? — Чтобы в случае неудачной операции их не смогли опознать.
Хочешь сделать карьеру? Не делай лицо умнее, чем у начальника!
Едет дамочка в поезде,и у неё те самые дни.Меняет прокладку и выбрасывает в окно. На переезде стоит мужик и прокладка попадает ему в лицо.Снимает её и говорит —Надо же вата,а лицо в кровь разбила!
В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах, и твое лицо уже на подушке.
Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице выскочили опята.
При разгерметизации салона наденьте кислородную маску, чтобы другие пассажиры не видели ужаса на вашем лице.