По правилам макияж нужно делать так: — Сначала надо умыться пенкой или использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основу, тональный крем, ну и пудру распылить... — Зачем всё это? — Чтобы получился естественный цвет лица.
Анекдоты про лица! Страница 35.
— У вас есть книги по садомазохизму? — Конечно. — Киньте мне одну в лицо.
Командир, увидев нулевые результаты стрельбы рядового Гибсона, изменился в лице. Рядовой Гибсон еще больше расстроился и воскликнул: — Да от таких результатов я готов застрелиться! — Застрелиться, говорите? — переспросил командир. — Интересно, с какого раза вы попадете в себя?
Женщина вошла к врачу. По всему лицу у неё следы от ожога, волдыри. — Что с вами случилось? – спрашивает врач. — Мой муж увлекается трюками с огнём… Кроме того, он ещё и глотатель огня! – со стоном в голосе рассказывает пациентка. – Только я собралась его поцеловать — а его в этот момент стошнило!
Прибежала как—то монашка к священнику и говорит: — Батенька, меня изнасиловали, что мне делать? — Дочь моя, возьми десять лимонов и натри их на мелкую тёрку, а потом медленно это все съешь. — Батенька вы думаете, что это вернет мне девственность? — Девственность не вернет, но блаженство с лица снимет!
— Девушка, а чего вы такая грустная? — Я не грустная, с*ка, это мое обычное лицо, повседневное, задумчивое и интригующее, бл*дь.
Объявление в метро: — При обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо!
Всемирный симпозиум врачей—проктологов. Его открывает знаменитый академик такими словами: — Господа! Мне выпала огромная честь открыть всемирный симпозиум врачей—проктологов! — Извините, что я к вам лицом!
Лепщица пельменей потрепала сына за щёку и завернула ему лицо вовнутрь.
Поручик Ржевский и молодой корнет развлекаются с дамами. Ржевский напивается и падает мордой в салат. Его друг, тем временем, пытаясь сгладить конфуз, рассказывает дамам: — Вы знаете, а поручик ведь не так груб, как это порою кажется. Стояли мы как—то под Ахалцыхом, карбонариев местных отлавливали. Вокруг — изумительные окрестности, сады, виноградники. Смотрим, а наш голубчик на поляне сидит и знаете ли цветочки в узор раскладывает, как икэбану. Ржевский поднимает лицо из салата: — Да, да я как ибану, мало не покажется…
Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.
— Вы слышали, рабочий с вагонозавода хочет создать лейбористскую партию. И тогда будут управлять страной те, кто реально в ней трудится и работает в поте лица. — Гастарбайтеры, что ли?
— Алло! Телевиденье? Это программа «Жопой к деревне»? — Нет, это программа «Лицом к городу»! — Ну а к деревне—то чем?!
— А почему у заместителя Совета Федерации лицо идиотки? Что режиссер хотел этим сказать? — Маш, это не фильм... Это новости!
Приказом по МВД в штат экспертной группы введена новая должность — эксперт по синякам Тимошенко. Только ему будет дозволено определять их наличие и трактовать их происхождение. — Свидетельства остальных лиц признаются — заведомо спланированными и имеющими политический подтекст.